/ajk schrieb:
Mir hat es unendlich gut getan darüber zu reden, schreib doch mehr darüber. Es hilft wenn man es rauslässt, sonst "tobt" es in einem..
ok,ich fang dann mal an...
...alles begann an einem sonnigen julitag (im jahr 2005),ich schlenderte ziellos durch die straßen,wusste nicht so recht was ich mit meiner zeit anfangen soll,da entschied ich mich einfach mal meine mutter,in der apotheke wo sie arbeitet, zu besuchen,das dieser besuch mein leben maßgeblich verändern sollte,war mir da nicht klar,wie auch...
ich kam durch die tür rein,und da sah ich sie,nein,ich mein nicht meine mutter,es war ein kurzer aber unglaublich intensiver augenblick,ich sah ihr in die augen,und bei mir war es,wie das sprichwort so schön sagt "liebe auf den ersten blick",sowas ist mir vorher in meinem leben noch nie passiert,als ich dann auf dem nachhauseweg war,musste ich nur an sie denken,innerhalb der nächsten wochen,war ich dann ziemlich oft in der besagten apotheke,um "meine mutter zu besuchen",dabei ging es in diesem fall gar nicht um meine mutter,als meine mutter mich fragte,warum ich sie denn so oft auf der arbeit besuchen würde,hab ich ihr natürlich nicht von ihrer arbeitskollegin erzählt,in die ich mich verliebt hatte,ich meinte einfach,das immer wenn ich in der stadt bin,mal kurz "hallo" sagen wollte,und so hat sie das dann hingenommen
mit der zeit fing ich aber an nachzudenken,ich ging wie gesagt,sehr oft in die apotheke,so 3-4 mal in der woche,aber ich fing an zu grübeln,ob das so weitergehen kann,denn es hat mich ja nicht wirklich weitergebracht...
mit der zeit wurd mir bewusst,das ich mich eigentlich in einer aussichtslosen situation befinde,ich 15 jahre alt,hab mich in eine arbeitskollegin meiner mutter verliebt,erst dachte ich der altersunterschied wäre ziemlich groß,hab ihn so auf 10 jahre geschätzt, später fand ich dann heraus das sie erst 20 ist,es sind also 5 jahre...
trotzdem,wenn man bedenkt das ich mitten in der pubertät bin,und sie schon erwachsen ist,dann sind 5jahre doch ziemlich viel,nach einiger zeit hab ich dann begriffen,das ich bei ihr gar keine möglichkeiten habe,hab versucht es langsam ausklingen zu lassen,die besuche in der apotheke wurden weniger und weniger...
ich hab mir erhofft,das ich sie mit der zeit vergessen könnte,aber meine gefühle für sie wurden nicht schwächer,sie wurden stärker...
die sache ist schon komisch,ich hab mich mit ihr noch nie richtig unterhalten,ich weiß auch fast gar nichts über sie,umso mehr wunderts mich,das ich mich ausgerechnet in sie so verliebt habe,manchmal denke ich,es wär das beste für mich,wenn ich zu ihr hin gehe,und es ihr einfach sage,unabhängig davon wie sie darauf reagiert,ich glaub,für mich wäre es besser wenn sie es weiß,denn,obwohl die situation eigentlich aussichtslos ist,macht man sich gedanken "wie würde sie reagieren,wenn ich es ihr sage?","was würde sie antworten?,"hat sie mich überhaupt wahrgenommen?",solche fragen stellt man sich halt,nehmen wir an,ich würde es ihr sagen,und sie würde mich "ablehnen",das wär für mich ziemlich traurig,was denk ich auch verständlich ist,aber so wie es jetzt ist, ists schlimmer,ich weiß nicht was sie denkt,das größte problem,ist wohl,das ich mich absolut nicht traue,sie anzusprechen,ich wüsste auch gar nicht wie ich das machen sollte,zudem meine mutter ja auch immer an ihrem arbeitsplatz ist,das wär dann in etwa so:
"hallo mutter,hab keine zeit mit dir zu reden,will deiner arbeitskollegin sagen,das ich sie liebe",diese situation wär ja wohl richtig mies,und auch für mich unvorstellbar,würd ich nie machen,privat hab ich sie noch nie getroffen,halt nur in der apotheke...
mitlerweile ist es gut 8 monate her,als ich sie zum ersten mal sah,in den letzten 2-3 monaten,hab ich sie vieleicht 2mal gesehen,ich hab gedacht das würde mir vieleicht helfen,über sie hinwegzukommen,wenn ich sie so selten wie möglich sehe,aber die sehnsucht wurd größer...
ich wünsch mir manchmal ich wär ihr nie begnet,dann wäre mir viel leid erspart gewesen...
hab auch schon versucht,einfach versuchen jemand anderes kennen zu lernen,das problem war aber,tief in mir,wollte ich das gar nicht...
also war es klar,das dass so auch nicht funktionieren würde,ich hab mich halt in sie verliebt,das kann ich nicht ändern,und ich kann diese gefühle auch nicht einfach "abstellen",das versuch ich ja seit monaten,aber ich packs nicht,ich muss so oft an sie denken,egal ob in der schule,oder wenn ich draußenb bin,wenn ich mich mit meinen hobbies beschäftige,meine gedanken sind halt so oft bei ihr,ich habe noch nie für einen menschen so empfunden wie für sie,mit ausnahme von euch,hab ich auch noch mit niemandem darüber geredet,ich hab die sache,versucht mit mir selbst klar zu machen,mit der zeit gings mir dann immer schlechter,ein kumpel meinte mal zu mir,ich würde auf ihn,einen sehr depressiven eindruck machen,was für mich durchaus vorstellbar war bzw. ist,vieleicht wär das der richtige moment gewesen,mit jemandem darüber zu sprechen,aber der besagte kumpel,gehört nicht grad zu den leuten,mit denen ich über sowas reden würde,mitlerweile wurde ich schon öfters auf meine depressive verhaltensweise angesprochen,leute haben mich gefragt,ob etwas nicht in ordnung sei,aber ich schwieg jedes mal...
mir fällts halt schwer mit leuten über solche sachen zu reden,bin da eher zurückhaltend
jetzt hab ich sie so 4 wochen nicht mehr gesehen,immer wenn ich in der stadt bin,überleg ich ob ich mal vorbeischaue,einfach um sie mal wiederzusehen,meistens,lass ich das,weil ich weiß wie es mir hinterher geht...
das größte problem,ist wohl das ich es nicht schaffe,sie zu vergessen,wie ich schon sagte,meine gedanken sind halt ständig bei ihr,und so wie es aussieht wird sich das auch nicht so schnell ändern,ich weiß einfach nicht was ich machen soll,sollte ich es ihr wirklich sagen?,oder sollte ich weiterhin versuchen sie zu vergessen,und versuchen evtl jemand anderes kennen zulernen?,solche gedanken mach ich mir oft,bis heute ist noch keine finale entscheidung gefallen,bin da sehr unentschlossen...
mit der zeit wird alles immer schlimmer,die sache macht mich innerlich kapput,und ich kann nichts dagegen tun,für andere mädchen/frauen interessier ich mich auch nicht so,ich leibe halt sie,und keine andere,und ich will auch keine andere,nur sie...
das merken einige auch an meiner verhaltensweise,ich wurde schon oft mit sprüchen konfrontiert wie: "interessierst du dich eigentlich gar nicht für mädchen,das tun doch alle?",ich sag dann meistens gar nichts,weil es mir erstens egal ist,wie andere über mich denken,und zweitens,ich interessier mich ja für mädchen,aber halt nur für eines...
ich hoffe bis heute,das sich dies eines tages ändern wird,das mir eine über den weg läuft,das ich mich evtl neu verlieben könnte,und diese sache endlich hinter mir lassen kann...
es gab auch durchaus phasen,wo ich den eindruck hatte,meine gefühle würden tatsächlich schwächer werden,aber es reichte,wenn ich sie einmal sah,und dann ging alles wieder von vorne los,und wenn ich sie gar nicht sehe,das funktioniert auch nicht so gut,die sehnsucht wird mit der zeit halt größer und größer,und,wie gesagt,jetzt hab ich sie länger nicht gesehen, aber es wird der tag kommen,an dem ich in der stadt bin,und mich dazu entschließe sie zu besuchen,das ist halt das problem,ob ich sie sehe oder nicht,bin ich unglücklich,wenn ich sie sehe,genieß ich zwar den moment, denke aber auch da dran,was danach kommt,und kangsam weiß ich echt nicht mehr was ich machen soll,egal was ich tue,ich kann sie nicht vergessen,manchmal frag ich mich,ob das denn niemals aufhört,denn 8monate sind ja auch nicht gerade wenig,wer weiß wie lange das noch so weitergeht,mir bleibt wohl nichts anders übrig,als das zu tun,was ich seint monaten versuche,versuchen sie zu vergessen,aber wie?
wie vergisst man einfach jemanden,das geht nicht,eigentlich will ich das auch gar nicht,denn ich liebe sie ja,es ist also alles eine art teufelskreislauf,ich bin in einer lebenssituation aus der ich nicht mehr entfliehen kann,egal was ich tue,ich bin immer unglücklich,vieleicht würds mir helfen,wenn ich mich mit jemandem hinsetz,und in ruhe darüber rede,aber ich bin mir gar nicht mal sicher ob ich das überhaupt will,ist für mich persönlich schwer einzuschätzen ob das für mich das richtige wär...
ich wünschte sie würd das hier lesen,dann wüsste sie wenigstens bescheid,in einem angesicht-zu-angesicht-gespräch würd ich mich wohl nie trauen es ihr zu sagen,aber übers internet schon,da kann ich meine schüchternheit verbergen,evtl hat sie ja icq,aber wo sollte ich dann bloß ihre nummer her bekommen? ich kenn auch niemanden,der sie kennt und mir da weiterhelfen würde,andere möglichkeit wär ihre handynummer,aber da ist dann halt das gleiche problem,hab schon drüber nachgedacht,ob es nicht möglich wäre,über die apotheke an ihre nummer zu kommen,aber auch das klinkt irgendwie unlogisch,ich hab aber auch schon darüber nachgedacht,ihr einen brief zu schreiben,wo ich ihr alles genau schildere,aber ich kenn ihre adresse nicht,telephonbuch würd auch nichts nützen,ich kenn dummerweise nur ihren vornamen,wobei das herausfinden des names,sicherlich nicht das größte problem wäre,evtl krieg ich ja mal ihren namen,das wär klasse,so könnt ich ihr wenigstens alles sagen,wenn auch nur in textform,was mir aber besser gefallen würde,so könnte ich ihr all meine gefühle schildern...
naja,die zukunft wird zeigen,was passieren bzw. was nicht passieren wird, es tat auf jedenfall mal gut,sein herz auszuschütten,ich bin froh das ich hier eine möglichkeit dazu hatte...
ich werd in der nächsten zeit wohl nur das tun können,was ich die ganze zeit schon mache,versuchen sie zu vergessen,auch,so scheint es mir zumindest,ich das niemals schaffen werde,denn für sie empfinde ich dinge,die ich noch nie für jemanden empfundne habe,es ist also nicht davon auszugehen,das sich an meinem leid in zukunft was ändern wird...
:cry:
phil
!
? du bist mir ja einer... böse böse! 
hoffe ich 
) Sie kam dann 2 Monate später aus der Schule, und meine Gefühle wurden immer schwächer und schwächer, wir verloren den Kontakt. Vor etwa 1.5 Jahren haben wir uns zufällig mal wieder gesehen, damals war es mir Scheissegal, ich habe sie angesprochen (war ja nicht mehr verliebt 
) Zeigt auch das solche Geschichten durchaus positiv enden können, nur Mut Wednesday 
