EDIT: OMFG IST DAS LANG. IHR MÜSST ES NET LESEN
Willkommen zum dritten Kapitel von: Wie werde ich vom Kind zum Mann, um dann vom Mann zu einer leeren Hülle zu werden?
Wir wussten also jetzt dass wir uns lieben. Und auch wen wir es selbst nicht wussten, wir waren zusammen. Da ging es mir doch besser oder? FALSCH!! Mir ging es elend! Ich hasste mein neues Leben, ich fühlte mich schwach, wie ein Weichei. Nach meiner Schwester hatte ich jetzt wieder eine Schwäche sie. Etwas was mich aufhielt! Ich hörte auf zu trinken wie bereits gesagt. Ich redete mir Tag für Tag ein dass ich sie nicht liebe, das ich sie nur verarschen will. Ich fühlte mich Schmutzig in meinem Körper, ich wollte das nicht länger haben. Und sie hasste es, ich habe ihr das 1-2-mal gesagt und sie wurde jedes Mal sauer(verständlich). Doch bereits nach 1-2 Wochen kannte ich sie besser als mich selbst. Und nach 1-2 Wochen kannte sie mich besser als jeder andere Mensch. Als meine Freunde, meine Eltern
Alle merkten das etwas los war. Meine Eltern fragten mich ein paar Mal was mit mir los sei. Eine Arbeitskollegin sagte mir man könne sich jetzt viel besser mit mir unterhalten. Ich sei nicht mehr so arrogant und Ich-bezogen. Einer meiner besten Freundinnen sagte mir ich sei nun viel offener. Und ich hasste mich dafür dass ich nicht mehr so kalt sein konnte. Das es mich kümmert wie es ihr geht, was sie empfindet, was sie denkt. Aber ich war glücklich. Ja ich war glücklich. Wen ich an sie dachte, verschlug es mir ein Lachen ins Gesicht und alle Menschen um mich rum wussten das es mir gut geht. Zum ersten Mal kümmerte ich mich um meine Zukunft. Ich wollte was aus meiner Intelligenz machen, auf die Uni gehen. Um etwas zu erreichen, um Ihr was bieten zu können.
Sie fragte mich mal ob ich wisse was sie ausmacht. Was ihre Freunde sagen was sie ausmacht
Es sei ihre Art Menschen zu zeigen wie sehr sie bei ihr willkommen seien. Sie schaffe es nur durch Ihre Mimik zeigen wie sehr sie Menschen mag. Und ihr bester Freund sagte ihr dass ich der erste Mensch sei der das über Entfernung gemerkt hat.
Ich weiss noch wie Ihre beste Freundin mich das erste Mal anschrieb. (Verdammt, schon wieder ein grinsen im Gesicht) Sie schrieb mir so was wie Jetzt sagmal was du hast was andere nicht haben, was ihr so den Kopf verdreht hat Meine Antwort war nur. Ich weiss nicht was ich zu bieten habe was anderen nicht haben, ich hab einfach nur mich. Sie empfand die Antwort als arrogant, dabei war es das Gegenteil was ich bewirken wollte.
Kennt ihr King of Queens? Ungefähr so könnt ihr euch unsere Beziehung vorstellen^^ Wir waren beide Stolz und Stur, und deswegen prallten wir mit den Köpfen immer wieder gegeneinander. Mein bester Freund, dem ich später viele Gespräche erzählt oder gezeigt habe sagte er wisse warum wir so gut zusammen passen. Weil wir beide einfach verrückt seien. Wir seien das typische Romantik-Kömodie Paar. Die Zeit ging dahin, und es wurden viele liebe Worte und Taten getauscht.
Wir waren beide, teilweise auch etwas Besitz ergreifend, beispiel? Das kam mal von Ihr:
okay also ich finde die aktion die du hier grade reißt einfach nur zum kotzen..ich weiß nicht wo du grade bist mit wem du dich vergnügst oder auch nicht noch weiß ich warum ich jetzt hier so stehen gelassen werde...jetzt gib doch mla bitte zu des diese aktion etwas scheiße von dir war..ich flirte mit niemandem nichts und du zeigst hier fotos rum.,...es geht mir halt einfach ums prinzip. Es interessiert mich nicht ob es fey ist oder sonst wer
es geht nur ums prinzip. ich habe geburtstag und du bist sauer auf mich...toller geb.. danke vor allem das kommentar von wegen das es alles ein fehler war....das hat am meisten gesessen, dass hat mich sogar alles getroffen...aber naja wenn das dein letzte wort ist...
ich denke du scheinst auch nicht zu merken das ich genau das gleich will wie du deshalb stell dich nicht so an und sag mir was liebes es ist mein geburtstag man(n)
Ja das war schon ne Sache. Aber sie ist dann ausgerastet als sie meine 19 Blumen gekriegt hat
Obwohl sie gehofft hat das ich zu ihrem Geburtstag nach Deutschland kommen konnte. Aber musste arbeiten. Das lustige war, sie konnten mir nicht sagen wie viele Blumen ankommen, ich konnte nur den Preis sagen. Ich hab ein preis gesagt, sie wurde 19 und 19 Blumen kamen an
Wisst ihr, ich bin ein Mensch der eigentlich nie wütend ist. Ich war in meinem Leben bisher 4-5-mal wütend. Und einmal war es auf sie. Ich sage den Leuten immer Ich bin nicht wütend. Du hast mich noch nie wütend erlebt, den wen du das tätest, würdest du es bereuen! Einmal hat sie mich wütend erlebt, und ich bereue es. Ich hab sie damals so angeschrieen. Als wir dann zusammen reden wollten und ich hörte wie sie weinte, zerbrach es mir das Herz und mein Stolz war am Boden. Ich fragte sie damals Wieso heulst du?, Ich heule nicht, ich weine Wieso weinst du? Weil jetzt alle gegen mich sind und mich hassen (Es waren mehrere in dem Streit bezogen, die Ursache war ne andere Frau) Am nächsten Morgen sagte sie mir dann das:
achso guten morgen damit das jetzt hier nicht falsch rüber kommt ich denke du weißt das ich gestern nicht nur wegen der situation geweint habe...ich hatte gestern wirklich angst dich wegen ihrer geschichten zu verlieren wirklich
naja jetzt gebe ich wahrscheinlich voll das komisch bild ab aber so ist es
Aber ich hab sie zum weinen gebracht
Ein Engel habe ich zum weinen gebracht
Sie hatte mir mal eine Zeit davor gesagt sie hätte noch nie wegen einem Typen geheult. Aber jetzt hat sie es ja. Ich dachte das hätte sie nur gesagt, dass sie noch nie wegen einem Typen geheult hat. Tja, dazu später, im letzten Teil
Aber die Beziehung war so schwer für mich. Ich hatte mir selber beigebracht niemals einem Menschen zu vertrauen. Ich vertraute nichtmal mir selber. Mein Fahrlehrer hat z.B. mal zu mir gesagt ich soll den anderen Verkehrsteilnehmer auch einfach mal vertrauen das sie das richtige machen. Aber das konnte ich nie. Also könnt ihr euch das ca. vorstellen wie es bei ihr war. Manchmal fiel es mir wirklich schwer. Ich dachte dann einfach sie liebt mich nicht, sie liebt mich nicht so sehr wie ich sie liebe. Sie verarscht mich nur
Sie hat in Deutschland 100te Typen
Ja es war nicht immer leicht. Aber schon nach einer Zeit ging es mir besser. Ich war glücklich damit sie zu lieben, Sie war das beste was mir je passiert ist. Und ich wollte den Rest meines Lebens mit ihr verbringen. Weder ich noch sie sind Kinder. Wir sind keine 14-15 mehr wo man das bei jede/m neue/m Freund/in sagt
Und dann
ja dann kam wohl der Anfang vom Ende.
Ich hatte ein einwöchiger Kurs. Am letzten Tag davor unterhielten wir uns noch etwas. Als sie dann plötzlich sagte Ich hab gestern etwas für dich getan was ich für kein anderer Mann gemacht hätte Ich habe gefragt was. Sie wollte es mir zuerst nicht sagen. Als sie es mir dann doch sagte brach meine Welt zusammen
Ich denke es ist besser wen ich euch nicht sage was es war. Ich sage nur es hat was mit ihrer Vergangenheit zu tun und mit einem Typ
Ich wollte zuerst nicht weiter darüber nachdenken. Sie verabschiedete sich dann noch so:
okay hasen also.... da du ja jetzt eine woche nicht da bist wird es total schwer für mich dich net jeden abend zu sehen oder zu hören...wirklich... ich vermisse das jetzt schon... zum glück gibt es handys
naja ich denke das ich im herzen immer bei dir sein werde und naja wenn es ganz schlimm ist
du weißt ja wo ich wohne
... hihi^^...okay hasen dann werde ich dir für die ganze woche eine gute nacht wünschen und vergiss mich net... und shreib mir mal... ich denk an dich de ganze zeit... immer... ach gott ich will net das du gehst, aber tus für deine zukunft und naja... für unsere
... viel spaß trotzdem und du machst das schon.. danach hey können wir uns mal treffen
... gute nacht hasen lieb dich über alles und noch viel viel weiter...gute n8i
Das sie damals sagte das sei für UNSERE Zukunft berührte mich sehr. Und trotzdem ging mir diese Sache die ganze Woche nicht aus dem Kopf. Ich fing wieder an zu Kiffen, jeden Abend an diesem Kurs ging ich bekifft und besoffen ins Bett. Und dann machte ich einen grossen Fehler, ich schrieb ihr auf ne SMS was zurück nur um sie zu provozieren. Damit es mir besser geht.
Ich weiss das war nicht richtig, ich weiss das war kein Zeichen von Liebe. Aber auch ich bin ein Mensch und mache Fehler!
Ich schrieb ihr so was wie: Hey Maus, ich vermiss dich. Aber du machst es mir etwas einfacher hier anständig zu bleiben. Sie schrieb dann irgendwie: Na wen es dir so schwer fällt anständig zu bleiben. Und ich wusste ich hatte das erreicht was ich wollte. Ich schrieb dann nichts zurück was sie noch mehr aufregte.
Irgendwann in der Woche schrieb ich ihr eine SMS dass wir wen ich zurück bin, sowieso mit ihr reden will. Sie fragte über was. Ich sagte nur ein Wort, das Thema was mich so fertig gemacht hat. Sie schrieb mir dann ne Irre lange SMS zurück (na ja, waren im ganzen 4 oder 5^^) Der Hauptteil Ich hätte das für niemand gemacht, für niemanden. Aber weißt du warum ich es gemacht habe? Weil ich dich habe verdammt. Hasen du bist alles was ich mir je erwünscht, erhofft oder erträumt habe Ich betrank mich jeden Tag, nur damit es für mich erträglicher wurde. Es war was war in der Vergangenheit lag, vor mir. Was nichts mit mir zutun hatte. Zwei Tage vor meiner Abreise schrieb sie mir ne SMS, das sie auch mit mir reden muss. Ich fragte worum es geht. Sie sagte es mir nicht. Ich fragte ob es was Schlechtes ist, sie sagte ja. Ich fragte ob es um uns geht, sie sagte wen nur indirekt.
Und ich ahnte schon worum es geht. Ihre Eltern waren schon mal getrennt. Und sie hatte mir erzählt das es wieder kriselt
Das machte das ganze nur noch schlimmer. Dann war da noch mein aussehen. Es hatte sich verschlechtert
Ich nahm jetzt Tabletten wegen etwas was mir in letzter zeit nicht gefiel und vor der Heilung machte es, die Sache noch schlimmer. Ich hatte Angst das wen sie mich das nächste Mal sieht ich ihr nicht mehr gefalle.
Und dann war noch ne 4. Sache. Einer meiner Lehrer sagte mir an diesem Kurs das er von mir mindestens die beste Abschlussprüfung des Kantons, wen nicht der Schweiz erwartet. Besonders in Mathe. Ich wollte nicht der beste sein
Aber da war wieder dieser Druck.
Ich sass zum Teil einfach alleine im Zimmer und kippte ein Bier nach einem anderem in mich rein. Meine Kumpels versuchten mit mir zu reden, zu mir durchzukommen aber keiner schaffte es
.
Als ich dann zurück war, sprachen wir. Zuerst über das was sie mir sagen wollte. Meine Vorahnung traf zu. Ihre Eltern wollten sich wieder trennen. Ich wollte nicht zusätzlich über das Thema reden um sie weiter zu belasten. Sie wollte es aber trotzdem um es hinter sich zu bringen. Wir redeten über die Sache und es endete in der Trennung von meiner Seite
Wir hatten damals ein kurzes Gespräch:
Sie: Darf ich dich noch was fragen, bevor ich gehe?
Ich: Ja
Sie: Bin ich es wert geliebt zu werden.
Ich. Wie meinst du das?
Sie: Wie es da steht, bin ich es wert geliebt zu werden?
Ich: Du meinst ob ich dich liebe?
Sie: Nein, so wie es da steht.
Ich: Ja bist du.
Sie: Bin ich es wert von dir geliebt zu werden?
Ich: Ja bist du/warst du.
Sie: Danke
Ich: Was soll das?
Sie: Ich wollte mich nur gerade ein Stück weit selber finden.
Danach gab es noch ein-zwei Gespräche. Ich konnte nicht mit ansehen wie sie leidet. Versteht ihr was ich falsch machte? Sehr ihr ihn? Mein Fehler von Anfang an? Ich hatte zum zweiten Mal nach meiner Schwester einen Menschen soweit an mich rangelassen dass er mir wehtun konnte. Ich hatte ein zweiter Mensch, dem sein Wohl mir wichtiger war als meins. Ich schickte ihr dann ein Bild von mir wie ich im Moment aussah. Ich wusste das sie genauso vie Wert aufs Äussere lag wie ich
Sie schrieb mir dann:
Es ist absolut trivial wie du aussiehst, Ich schrieb zurück das ich wisse das sie sehr viel wert aufs Äussere legt, darauf kam: Ja aber das heißt nicht das ich oberflächlich bin also...wolltest du grade damit erreichen das ich dich in ruhe lasse??? Sag nur ein Wort und ich bin weg
Ich erklärte ihr dann wieso ich sie verlassen hatte. Sie dachte es sei wie sie mir zuviel sei. Aber es war nur weil ich Angst hatte. Angst sie nicht halten zu können. Angst nicht gut genug zu sein. Angst sie zu verlieren.
Danach kamen mehrere Sachen von Ihr:
ich habe aber angst davor mein Schicksal einfach so ziehen zu lassen...ich habe angst davor das mein Schicksal mich im stich lässt...
weißt du das du mir gestern was genommen hast auf das ich so stolz war?
das Gefühl in einem leben die Hauptrolle zu spielen, und das wichtigste zu sein sowie mein herz...
Als ich ihr erklärte wovor ich angst habe, angst sie an einem anderen zu verlieren kam das:
Denkst du ich würde das tun? Denkst du ich würde den wichtigsten Menschen so hintergehen? denkst du ich hätte es so nötig als das ich nicht verzichten könnte?...gut Ängste Sind normal, nur manchmal sollte man erkennen das man diese auch einfach zurücklassen kann in dem man ein wenig vertrauen in sein Schicksal legt und einem Menschen vertraut..
Ich sagte ihr das ich ihr vertraue, darauf:
Dann verstehe ich nicht warum du dich von deinen Ängsten so missleiten lässt und mich deshalb verlässt.... Ich habe mich gestern tierisch besoffen und weißt du das ich dich kein stück vergessen konnte?? Ich habe versucht meine Probleme wegzusaufen... Ich habe nachher geheult weil ich nicht mehr konnte, ich habe versucht mich völlig wegzukippen...Es ging nicht und weißt du warum???
Ich sagte nein:
Weil ich mir die ganze zeit eingeredet habe das mich mein Schicksal net sitzen lässt und ich dich liebe deshalb.
Nach weiterem (langem) reden kamen wir zusammen. Das sagte sie mir dann:
Danke das du mich trotz all meiner Ecken und Kanten nimmst wie ich bin, mich so respektierst und akzeptierst. Du machst mich zum stolzesten Menschen(sagt man das so?... egal^^) auf der Welt und ich würde mit niemandem tauschen wollen!!! Es tat mir richtig gut dich wieder zu haben und auch das du mich trotz all meiner Fehler immer noch zurück haben wolltest...Ich lieb dich auch über alles und kann dir auch versichern das sich das nie ändern wird!!!!! Du bist für mich alles, was ich mir bis jetzt gewünscht habe, erträumt oder gewollt, es ist bemerkenswert wie sehr du meine Aufmerksamkeit auf dir halten kannst....Du bist mein bester Zuhörer den ich je hatte und du bist derjenige der mich jeden tag in Geborgenheit auffängt wenns mir scheiße geht, du bist derjenige der mich zum lachen bringt und mich fasziniert. Du bist für mich wie mein bester Freund den ich nie hatte, auf eine ganz spezielle Art und Weise, ich fühle mich wohl an deiner Seite und hoffe dass du mich nie mehr wegschickst und mich alleine lässt... Es überrascht mich net das ich dich liebe... Ich kann mir net helfen... Es ist das Beste was mir je passiert ist... Ich kann mir nichts Schöneres vorstellen... Du bist und bleibst mein leben... Thank You
(und wieder kullern Tränen
. Weichei)
Und die Beziehung ging dann weiter
und weiter
. Und weiter. Doch ich hatte mich verändert. Diese Angst ging nicht weg. Ich hatte immer noch saumässig Angst sie zu verlieren. Ich veränderte mich. Ich kritisierte sie immer wieder. Vor allem für Sachen die vor mir waren. Sie sagte selbst mal ja aber das war vor deiner zeit...ich verurteile dich da doch auch nicht
Aber es viel mir schwer. Ich vertraute ihr nicht
Aber eigentlich
. Vertraute ich mir nicht. Ich traute mir nicht zu die perfekte Frau zu halten. Ihr wisst gar nicht wie einfacher es ist wen man immer das schlechteste von Menschen denkt. Wen man immer denkt sie liebe einen nicht wie man sie liebt. Wen man denkt dass sie einen e nur verarscht. Das vereinfacht das Leben. Ich habe immer die Einstellung gehabt man sollte immer das schlechteste von den Menschen denken. Dann wird man auch nicht enttäuscht
Aber ich sah nicht
Ich sah es einfach nicht
Ich sah nicht wie sie daran kaputt ging. Ich sah nicht wie sie mir das jeden Tag bewies das es anders war. z.B. Als mir Ihre Mutter sagte das sie mir die nächste Reise nach Deutschland zahlt. Und das das ne Überraschung für Ihr Abiball war. Ich sah nicht wie wichtig ich ihr sein muss damit ihre Mutter das tut. Ich sah es nicht als sie mir ein Lied zeigte und sagte das sei genau was sie für mich empfinde. Ich sah es nicht als sie mir das Gedicht schrieb.
Ich dachte, wir seien einfach zusammen
Ich dachte, wir wären glücklich zusammen
Ich dachte, wir wären grenzenlos zusammen
Ich dachte, das wir wertvoll sind zusammen
Ich dachte, wir wären unwiderstehlich zusammen
Ich dachte, wir wären Genies zusammen
Ich dachte, wir heilen uns gegenseitig
Ich dachte, wir wachsen immer höher zusammen
Ich dachte, wir würden zusammen abenteuerlich sein
Ich dachte, wir würden zusammen alles erforschen
Ich dachte, wir begeistern uns gegenseitig für die schönsten dinge
Ich dachte, wir fliegen zusammen
Ich dachte, wir wären ein unzertrennliches Team
Doch in all den Punkten habe ich mich getäuscht
Denn wir sind zusammen noch viel mehr
Und wenn ich eine Rechnung für all die punkte bekommen würde
Oder ich auch nur einen Cent für all dies geben müsste
Würde ich mit meinem leben bezahlen.
Du bist für mich viel mehr als all diese Punkte
Du bist mein bester Freund und Seelenverwandter zugleich
Du gehörst an meine Seite und seit dem ersten Moment an dem ich dich traf
wusste ich da du mein Schicksal bist
Du bist mein Trost, mein Glück und meine Vergößerung meines Lebens
Hasen ich liebe dich über alles
Ich sah es nicht
Ich sah es nichtmal als zwei Wochen vor der endgültige Trennung sie mir diesen text mitten in der Nacht schrieb:
ich weiß nicht recht wie ich es ausdrücken soll...lass es mich so versuchen...ich habe das Gefühl, dass ich dem druck dir Aufmerksamkeit und Beachtung zu schenken nicht gewachsen bin...normalerweise basiert eine Beziehung auf geben und nehmen... und das geben tat ich bis jetzt auch immer recht gerne...doch in letzter zeit hat er mich etwas zu viel kraft gekostet...ich denke es tut uns beiden am besten wenn ich direkt bin...ich habe keine kraft mehr dir liebe oder gar anregende Sachen zu schreiben, weil diese Worte in letzter zeit wie erzwungen rüber kamen...ich schrieb was damit es dir gefällt und damit du siehst das du mir nicht egal oder sonst was bist
aber es wurde einfach zu viel
die Worte verlieren an Bedeutung wenn man (auch ungewollter weise) erzwingt...es hat jetzt nichts mit meiner familiären Situation zu tun oder sonst was
aber wenn man von mir immer mehr verlangt und verlangt und verlangt dann kann ich irgendwann nicht mehr...ich habe mir die letzten tage einen ziemlichen kopf darüber zerbrochen...ich schreibe dir normalerweise gerne liebe Sachen
und dinge die von herzen kommen doch ich denke in letzter zeit haben wir es etwas übertrieben.. wir gesagt die Worte wiederholen sich und verlieren an Bedeutung
das ich dich über alles liebe steht völlig ausser frage und das ich für immer bei dir bleiben will auch...doch ich denke dieses ewige nehmen macht uns kaputt. früher haben wir uns ein oder zweimal die Woche liebe lange texte geschrieben und für beide Seiten war es okay...im Moment verlangen wir das von der Gegenseite jeden tag...ich würde gerne wissen wie du das siehst und wie du das empfindest...nur ich sage dir ganz ehrlich das mich das im Moment etwas überfordert und zu sehr beansprucht. und jetzt nicht von wegen "du liebst mich nicht mehr" oder sonstiges
es ist ganz einfache Kritik die keinen angreifen oder dir zeigen soll das ich dich net mehr liebe oder dich verlassen will...es ist halt nur so das es im Moment etwas übertrieben war in meinem Augen...dazu gehören für mich auch diese ewigen sexuellen Anspielungen
die ich früher gerne mitgemacht habe weil sie selten und besonders waren
heute werde ich damit konfrontiert sobald ich on komme...außerdem ist es für mich eine Sache der Selbstverständlichkeit das ich von mir aus komme und dich frage wie es dir geht...und nicht so wie heute "dich interessiert gar nicht warum ich nicht arbeiten bin"...wir sind erwachsene Menschen, Kindsköpfe, aber erwachsen und deshalb ist es klar das ich nachgefragt hätte und es mich auch wirklich interessiert hätte
aber wenn man mir sein mitleid förmlich auf die Nase bindet dann wird es für mich sofort total uninteressant...ich bin ein Mensch der mitleid nie verlangt hat und es von sich aus nie geben konnte...ich will nur das du das weißt und das ich auch von alleine gefragt hätte warum weshalb wieso
wirklich!!! es soll keine Kritik an dich persönlich sein sondern eine einfache Stellungnahme zu dem was ich die letzten tage empfunden oder worüber ich mir Gedanken mache... das du in Juni nicht kommen kannst auf Grund von Geld oder der arbeit ist absolut kein Problem für mich
beides sind Faktoren die ich in jeder Hinsicht nachvollziehen kann, nur dann sofort wieder rein interpretieren
" du willst mich nicht sehen" etc... ist völliger Schwachsinn... wir kennen uns nun schon ne weile und ich denke du weißt das ich so nicht denke und versuch nicht jedes Mal dann hintenrum immer wieder ne Bestätigung zu bekommen...ich weiß das mache ich auch aber ich denke nicht in jedem fall...ich habe mich in dich verliebt weil du so bist wie du bist
deshalb fang nicht anders zu werden...früher warst du von dir überzeugt ...heute suchst du die Überzeugung in mir...das ist ein wenig zu viel für mich... sorry!!! ich hoffe das du über diesen text nicht sauer enttäuscht oder böse wirst aber es ist das warum ich die letzten tage so komisch war...ich habe viel nachgedacht. ich lieb dich, und das will ich an diese stelle nochmals betonen, weil du so bist wie du bist. hör auf dich zu verändern ich liebe den alten Ruben und will ihn behalten...ganz für mich allein! abschließend möchte ich noch sagen, dass bestimmt auch sehr viel an mir liegt und das ich auch versuche viele dinge anders zu machen um wieder auf meine alte form zurück zu kehren...ich bin nicht perfekt und auch nicht unfehlbar
ich bin ich
und wir immer so bleiben. ich hoffe du hast den text jetzt nicht als negativ aufgefasst und denke das wir da mal in ruhe drüber reden können...muss nicht heute oder morgen sein, dann wenn du zeit und Lust dazu hast. und ich sage dir auch nochmal das es kein Problem ist, wenn du bis Mittwoch net on kommst weil ich dir vertraue und ich weiß das du jeden tag wenigstens einmal an mich denkst....so geht es mir auch und deshalb weiß ich das du mich liebst, mir vertraust und mich respektierst. hasen ich will doch das es mit uns klappt und deshalb sollten wir mal drüber reden. ich lieb dich
du bist doch MEIN hasen...ganz allein...ich nehme dich jeden Abend mit ins bett und steh jeden morgen mit dir auf du bist mein ständiger Begleiter auch wenn du soweit weg bist...ich will doch das das irgendwann mal wahr wird...wirklich!!! ich denke das du den text als kleine Hilfe nimmst und du besser verstehst was ich denke was ich fühle...ich lieb dich über alles bis dann Hasen
Man
spätestens als sie sagte das sie Fehler hatte hätte ich es merken sollen. Sie hatte davor vielleicht 3-4 Mal zugegeben das sie Fehler hat(genau wie ich)
Das gab ein Streit nach dem text. Weil ich ihn las, aber einfach zu dumm war es zu verstehen. Einfach zu dumm war zu sehen was sie mir damit sagen wollte. Dieser Text ist meiner Meinung nach auch der grösste Liebesbeweis den sie mir je gemacht hat. Den Sonst hätte sie sich nicht die Mühe gemacht
Und ich hatte weiterhin Angst. Fast zwei Wochen nach diesem Text
. :
Ich:
es ist aus, hiermit beende ich die Beziehung. ich weiss nicht was in der Woche los war, aber seit ich vom Kurs zurück bin hast du dich immer weiter von mit entfernt. bis wir zum jetzigen Zeitpunkt gekommen sind, bei dem ich gemerkt habe das du mich nicht mehr liebst und auch keine Interesse an der Beziehung mehr hast. du hast weder zeit für mich noch Lust mit mir was zu machen. ich versuche irgendetwas mit dir zu machen und du schaffst es nicht mich einzuplanen. weisst du noch als du sagtest du fühlst dich als wärst du mir egal, genauso fühle ich mich auch, ich habe damals versucht dir immer 100% meiner Aufmerksamkeit zu geben, wen du mit mir was machen wolltest habe ich alles abgesagt. heute gebe ich dir mein pw und mein username und deine Reaktion hat man ja gesehen... ich will nicht dir die Schuld geben wahrscheinlich liegt es an mir, vielleicht habe ich dich vertrieben! ich weiss nicht ob du mich einfach nicht mehr liebst oder einen neuen gefunden hast, aber so kann ich nicht weiter leben. ich lag im bett und mir war schlecht, ich war den tränen nahe und konnte nicht einschlafen! ich habe in den letzten tagen immer wieder bemerkt dass ich dir gute Nacht sage und nichts kommt zurück... jetzt ist der Moment gekommen welches ich erwartet habe... ich werde für all das was ich gemacht habe gestraft. mir wird das wichtigste in meinem leben weggenommen! ich weiss nicht wie ich damit zurechtkommen werde, morgen geh ich mich erstmal richtig Vollsaufen und vergesse dich vorerst zu vergessen... obwohl ich es schon jetzt besser weiss das es nicht klappen wird, es wird niemals klappen! zum ersten mal weiss ich was richtiger seelischer schmerz ist und wie schlimm es ist! zum ersten Mal weiss ich wie es ist ohne Verletzung beinahe zu sterben! aber mir ist lieber dass du mit einem anderen glücklich bist als mit mir unglücklich! und scheinbar schaffe ich es einfach nicht dich glücklich zu machen, wie ich es mir dachte, ich bin zu schlecht für dich! will ich nur noch sagen dass sich gegenüber den ersten tag als ich dir schrieb was ich fühle sich nur eines geändert hat, ich liebe dich jeden tag mehr, aber so kann ich nicht weiterleben und ich denke du auch nicht! falls du mal Lust hast kannst du dich trotzdem bei mir melden, ich bin immer für dich da! ich lieb dich über alles, bye
Sie drauf: hey hasen...ich weiß das du das nicht willst und das ich das nicht will was du hier grade machst. nur weißt du.. seit der Woche als du da in dem Lager warst geht mir ein Gedanke nicht aus dem kopf...das ich "ersetzbar" bin...du hast in einer sms geschrieben "er fällt mir schwer anständig zu sein" und das zeigt mir das ich ersetz bar bin...und das Gefühl ist einer von denen die man mich nie spüren lassen sollte .für mich war das im betracht auf so was nie ein Problem...ich weiß wo ich hingehöre
und zwar zu dir. du bist mein zuhause und der ort an dem ich mich wohl fühle auch wenn ich im Moment etwas abwesend wirke. ich habe weder einen anderen noch sonst was...und ich habe auch net aufgehört dich zu lieben, das ist völliger Schwachsinn
und ich liebe dich auch net weniger...sondern eher das Gegenteil...weshalb ich in den letzten tagen so komisch war rührt einfach daher dass ich mich frage ob ich dir mit all dem was ich zu bieten habe genug bin...egal von welcher Seite...und anscheinend bin ich das ja nicht ..sonst würdest du jetzt nicht gehen...wenn du gehst siehst du mich nie wieder, denn du hast das Schicksalsprinzip so gewählt das ich in meinem leben lang unglücklich sein werde...du schreibst nicht auf meine sms zurück was mir genug sagt....ich bereue keine Minute die ich mit dir verbracht habe oder an dich gedacht habe...aber du anscheinend schon.. .naja kann man nichts dran machen.., du willst gehen also lass ich dich ziehen...ungewollt
aber mit dem Gefühl dich zu nichts gezwungen zu haben. hasen ich kann nicht ohne dich
ich habe gedacht du bist mein Partner in allen Situationen. wenn dir noch was an mir liegt und du mich ja vielleicht noch mal zurück haben magst kannst du dich ja melden...ich würde verstehen wenn du es nicht möchtest
ich bin halt einfach nicht gut genug ich werde dich vermissen aber lieben werde ich dich immer über alles. ich will nicht sein ohne dich aber anscheinend du ohne mich...machs gut
Etwa eine stunde später: hasen ich kann nicht ohne dich...es geht nicht
ich kann nicht schlafen... mir fehlt mein Hauptgedanke zum einschlafen
Etwas zwei Stunden später: wahrscheinlich bist du schon ganz genervt von mir...ich kanns verstehen...</text>
In der SMS die sie schrieb stand: Könntest du mir jetzt in die Augen schauen und sagen das du glücklich bist?
Dann kam ne zweite Antworte mir, sonst siehst du mich nie wieder. Und etwa 20 Anrufe in Abwesenheit. Ich hatte das Handy net bei mir darum habe ich net geantwortet.
Dann gings am morgen weiter:
Ich: du warst mir immer mehr als genug, und leiben tue ich dich über alles aber so kann ich einfach nichtweiter machen. es macht mich fertig du behandelst mich oftmals wie wen ich Luft wäre, oder irgend ein anderer Typ, und so kann ich nicht. ich konnte ja ertrage das ich nicht soviel Beachtung kriege, aber das desinteresse mir gegenüber, und das du nichts mit mir zu tun haben willst machen mich einfach nur fertig >
Sie: wer sagt denn das ich nichts mit dir zu tun haben will?
Ich: und zu dem an meinem Kurs, ich hab dir das damals geschrieben um dich zu provozieren, weil ich immer noch nicht wusste wie ich mit der Sache wegen **** umgehen sollte. und du bist leicht ersetzbar? träum weiter, das ist unmöglich
Ich: ich bin heute um 5 Uhr aufgestanden weil ich net mehr schlafen konnte
Sie: dann hast du mehr schlaf als ich
Ich: das heisst nicht das ich viel geschlafen habe...
Sie: ich konnte garnet schlafen
Sie: naja da du auf meine sms net geantwortet hast weiß ich wo cih dran bin
Sie: machs gut
Ich: ich habe nicht geantwortet weil ich mein Handy nicht bei mir habe
Ich: was hast du geschrieben?
Sie: guck doch nach
Ich: Handy ist in der Wohnung, und ich bin noch in den Boxershorts, weisst du es nicht mehr? sonst geh ich es kurz holen
Sie: ich weiß es sehr wohl
Ich: dann sag es
Sie: ich habe dich gefragt ob du mir jetzt in die Augen schauen könntest und mir sagen könntest ob du glücklich bist und das du mir antworten sollst sonst bin ich weg
Ich: ist doch klar das ich das nicht konnte
Ich: hättest du mein text verstanden würde sich die frage erübrigen
Sie: ist der text dein letztes wort?
Ich: wieso, willst du mir noch was sagen
Sie: wenn du nach oben scrollst siehst du das ich schon was gesagt habe
Ich: es tut mir leid aber so kann ich nicht leben, gestern Abend hat man mal wieder gesehen wie es im Moment aussieht und ich will nicht das du wegen mir unglücklich bist
Sie: bin ich nicht
Sie: okay dann bin ich weg
Ich: man hat in den letzten tagen gemerkt das ich dich nicht mehr interessiere
Sie: hf + gl
Sie: ja alles klar
Ich: ich lieb dich über alles und möchte dich ewig an meiner Seite haben aber ich hab gemerkt das es bei dir halt nicht so ist und damit muss ich zu leben lernen
Ich: bye, ich werde dich immer lieben
Sie: warum bestimmt du über Sachen die so nicht stimmen?
Ich: über was habe ich bestimmt?
Sie: das es bei mir nicht so ist
Ich: weil man es merkt
Ich: und das tust du auch andauernde...
Sie: achso okay
Ich: die selbe frage, könntest du mir in die Augen schauen und sagen das du glücklich bist?
Sie: die antwort ist nein
Ich: hättest du das gestern tun können?
Sie: was?
Ich: >hättest du gestern bevor ich ging mir in die Augen schauen können und mir sagen das du glücklich bist?
Sie: naja da warst du noch bei mir also
ja
Sie: aber ist okay
Sie: ich bin weg
Sie: viel spaß noch
Ich: du hast mir gestern nichtmal gute Nacht gewünscht...
Ich: aber ok
Ich: du warst so schnell weg
so schnell konnte ich net tippen
Sie: achso und falls es dich interessieren sollte
ich war auf dem weg zu dir mit der myu aber ist schon okay
Ich: ich habe ne halbe Minute gewartet... und das machst du vielmals auch so und ich gehe einfach ins icq und wünsche dir da ne gute Nacht, aber ok du wolltest gehen dann geh, dann sieht man alles, und für dich ist die Sache jetzt einfach beendet, während ich der Rest meines Lebens daran zu knabbern haben werde! Liebe...was Wunderschönes und zugleich das tödlichste was es gibt! also ich muss in die schule und noch rasieren und duschen, ich lieb dich über alles, vielleicht sprichst du mich mal an wen du zeit hast, bye
Sie: ja wie immer weißt du alles besser wie ich fühle wie ich empfinde
stimmt ja ich bin ja nicht mehr Herrin meiner sinne und Gefühle...weißt du nicht nur du hast daran zu knabbern
ich knabbere da jetzt schon seit du es geschrieben hast dran...aber das ist ja wieder völliger quatsch weil du ja davon überzeugt bist das du mich net mehr interessierst naja
so spielt das leben wenn andere über die Gefühle von jemanden zu bestimmen wissen. machs gut
Sie: du siehst mich nie mehr wieder
Über SMS haben wir uns dann noch mal ausgesprochen und vertrugen uns. Ich weiss sehr oft kommen wir wie Kinder rüber. Vielleicht nehmt ihr deswegen die Beziehung nicht ernst, ist eure Entscheidung. Manchmal stimmen die Sachen nicht Wort für Wort da es nicht geschrieben sondern gesagt wurde
So Ihr könnt euch nun auslassen. Könnt sagen was ihr denkt. Ob es nichts war, ob ich dumm war, schreibt was ihr wollt. Das Ende kommt wen ich dazu in der Lage bin.
, mir kommen gleich die tränen 
