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Der DFB- Pokal !
- Thread-Ersteller gerrL
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sebi88
L15: Wise
- Seit
- 5 Jan 2004
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- 8.859
hier noch was imo sehr lustiges 
es ist der Liveticker vom gestrigen Spiel von 11Freunde.de
das ganze seitentypisch wie immer mit sehr viel Humor präsentiert
ich packs mal lieber in Spoiler, da es schon ziemlich viel ist, schreibt aber mal eure Meinung dazu, ich finds jedenfalls klasse
es ist der Liveticker vom gestrigen Spiel von 11Freunde.de
das ganze seitentypisch wie immer mit sehr viel Humor präsentiert
ich packs mal lieber in Spoiler, da es schon ziemlich viel ist, schreibt aber mal eure Meinung dazu, ich finds jedenfalls klasse
1. Minute:
Anstoß. 0:0. Noch. Sagt Hoeneß.
2.
Bayern in Schwarz. Stuttgart in Ehrfurcht erstarrt. Der Platz sieht aus wie ein Tippkick-Feld.
Aber der Ball ist rund. Meint Jens Lehmann.
4.
Hitzlsperger und van Bommel erzählen sich am Mittelkreis Chuck-Norris-Witze. Van Bommel will als Krönung eine Szene aus Walker: Texas Ranger nachstellen und trifft Hitzlsperger in der Magengegend. Kein Foul. Der Holländer glüht nur anständig vor.
5.
Bayern drückt. Ecke. Doch im Fünfmeterraum gibt es eine wilde Rauferei. Sieht aus wie ein Panini-Basar auf dem Schulhof. Luca Toni gibt den bulligen Sechstklässler. Aber Lehmann trägt die Armbinde des Vertrauensschülers. Situation bereinigt.
7.
Markus Babbel trät einen Joachim-Löw-Schal. Bald ist Fasching. Auf dem Platz ist noch Winterpause. Zurück zum Schal.
9.
Rethy meint, das Spiel befindet sich noch in der Findungsphase. Jetzt braucht es jemanden ohne Berührungsängste. Torsten Legat?
10.
Wieder Ecke Bayern. Flanke von Schweinsteiger, doch Martin Demichelis klärt frei vor Lehmann. Orientierungsprobleme beim Argentinier. Immer noch 0:0.
12.
Stuttgarts Boka arbeitet zur Zeit an einem Lehrvideo mit dem Titel: Wie ich Flanken nicht schlagen sollte. Sammelt heute sehr gutes Material für den Final Cut. Auch lell applaudiert. Er wird sich eine Blu-ray Disc davon besorgen. Zur inbriduellen Verbesserung. Wie von Klinsmann gefordert.
14.
TOOOOOOOOOOOOOR! 1:0 für Bayern, wie aus dem Nichts. Flankengott Boka verliert den Ball gegen Schweinsteiger als hätte ihn ein Voodoo-Zauber heimgesucht. An der Seitenlinie tanzt Uli Hoeneß und versucht die kleine schwarze Stoffpuppe unter seiner Jacke zu verstecken.
16.
2:0 DOPPELSCHLAG der schwarzen Bestie. Die Stuttgarter taumeln über den Platz. Bayern mit einem Mann mehr auf dem Platz. Denn Klinsmann hat Rensing rausgenommen und dafür Donovan gebracht. Eine perfide Taktik, die das Durcheinander im VfB-Strafraum förmlich erzwungen hat.
17.
Nach knapp 20 Minuten ist das Spiel entschieden. Wir schalten um auf ProSieben und melden uns erst wieder zur Halbzeitpause.
19.
Bayern weiterhin mit etwa drei Mann mehr auf dem Feld. Toni wirkt, als wäre er zwei Meter größer als Boka.
20.
ELFMETER für Bayern. Boka, bsiher der Mann des Spiels, dribbelt mit dem Ball durch den Strafraum. Doch Schiedsrichter fandel lässt sich von der NBA-Attitüde des Ivorers nicht beeindrucken.
21.
Lehmann hält einen lässigen Lupfer von Ribery. Der Franzose versucht den Stuttgarter Keeper vorzuführen, stolpert jedoch über seine eigene Arroganz und vertagt so den Beginn eines Debakels.
22.
Das Spiel hat von vorne begonnen. Die Stuttgarter brennen. Und Boka versucht nun, das Ruder alleine rumzureißen. Bleibt aber am ersten Bayernspieler hängen.
25.
Beide Mannschaften wirken konfus. Ribery steht an der seitenlinie und versucht, sich selbst zu überlupfen. Boka schaut zu. Und Mario Gomez wartet vergeblich auf einen Pass in die Spitze. Gleich macht erb ein Feuer in einer Tonne und wärmt sich auf.
27.
Nachtrag: Gomez hat bisher weniger Kopfballduelle gewonnen als sein Sturmpartner Bastürk.
29.
Die Stuttgarter wissen nichts mit sich anzufangen. Wirken wie Lemminge vor einer mit Plüschkissen gefüllten Felsspalte.
31.
Die Bayern wiederum wirken wie eine Katze, die mit einer bereits angeknockten Maus jongliert. Einfach so zum Spaß. Vielen dank für die Blumen, vielen Dank, wie lieb von dir.
34.
Jetzt Freistoß für Stuttgart. Doch Hitzlspergers Tigerschuss verebbt im Gemächt eines Bayern.
36.
Bei Bayern läuft das Spiel nun fast auschließlich über Lell.
So baut man den Gegner auf.
37.
Roberto Hilbert versucht, ze Roberto auszutanzen. Ein Schauspiel das an ein Tanzduell zwischen Fred Astaire und Pinochio erinnert.
39.
Bastürk erinnert sich daran, dass er heute Stürmer ist und rennt auf gut Glück in den Strafraum. Dann wird er sich der Absurdität dieses Unterfangens jedoch schlagartig bewusst und schießt den Ball ins Aus.
41.
Mario Gomez ist bereits blau gefroren.
42.
Dunkelblau. Klebt mit seiner Zunge am linken Pfosten. Festgefroren. Alleine.
43.
TOOOOOOOOOOOOR! Die Entscheidung. Luca Toni lupft den Ball über Lehmann. Zuvor wurde das Abseits aufgehoben. Von wem? Von Artur Boka. Von wem sonst.
45.
Markus Babbel fleht den Vierten Offiziellen an, heute auf die Nachspielzeit zu verzichten.
46.
Die Bayern dominieren die Stuttgarter im Tempo einer Butterfahrt.
Markus Babbels Schachzug der totalen Positionsverwirrung blieb bisher ohne Wirkung.
Zumindest für seine Mannschaft. Uli Hoeneß wird nun beim DFB nachfragen, ob die bayern ausnahmsweise in der Halbzeit die komplette Mannschaft austauschen dürfen.
Mal sehen, wer in Halbzweit zwei das schwarze Trikot tragen wird. Bis gleich!
45.
Wiederanstoß. Gomez ist wieder warm. Aber die bayern haben den Ball. Alles wie in der ersten Halbzeit nur spiegelverkehrt. Unser Tipp: 0:6. Mindestens.
46.
Freistoß Stuttgart. Der eingewechselte Marica staubt ab. Das Gottlieb-Daimler-Stadion eskaliert. Doch: Falscher Alarm. Irgendwer stand im Abseits. Wir tippen auf Boka.
Immer noch 0:3.
47.
Die Emotionen kochen über. Gomez taut auf. Auch weil Markus Babbel an der seitenlienie wild gestikuliert. Sein Pressesprecher hat ihm soeben mitgeteilt, dass dieses Spiel gar kein Testspiel ist.
49.
Halbmondirrwisch bastürk rochiert mit sich selbst. links, rechts, links. Bis ihm so schwindlig ist, dass er einfach auf den rasen plumpst. Das gibt Abzüge in der B-Note.
52.
Der FC Hoeneß lauert kollektiv im Mittelfeld. Und gleich kommt der blondeste Joker der Welt: Tim Borowski.
54.
Klinsmanns knallbunter Heimatfilm geht weiter: ELFMETER. Lehmann macht, was er am besten kann und holt Ze Roberto von den Beinen.
55.
Hoeneß nimmt Ribery in den Schwitzkasten. Schweinsteiger tritt an: TOOOOOOOOOOOOR!
4:0. Lehmann malt mit Eigenblut Gesichter auf die Ersatzbälle. Den Rest des Spiels wird er damit verbringen, einen nach dem anderen in den Nachthimmel zu schießen und dabei laut "Wilson" zu brüllen. Er taumelt am Rande des Wahnsinns.
57.
Babbel bringt Lanig. Die Wende liegt in der Luft. Doch Gomez trifft nur die Latte. Lanig deutet an, dass er gerne wieder raus möchte. Ihm reicht, was er gesehen hat.
59.
TOOOOOOOOOOOOOOOOR! 5:0. Ze Roberto läuft einsam in Richtung Lehmann, weil sich die Viererkette des VfB rechtzeitig hinter dem Krokodilmaskottchen versteckt hat.
61.
Michael Rensing ist auch wieder da. War kurz im Kino in Cannstatt. Operation Walküre gucken. Dienstags ist Kinotag. Das muss man sich an seinem freien Tag schon mal gönnen dürfen.
63.
Bela Rethy vergräbt sich in Pokalstatistiken und zählt die Pokal-Auswärtstore der Bayern zusammen. Nach jedem dritten Tor lacht er laut und angsteinflößend und Blitze zucken über den Bildschirm. Dazu donnert es im Off.
65.
Artur Boka wirkt heute so, als wäre sein Orientierungssinn eingefroren. Sein Spiel erinnert dann auch an den Versuch, bei Super Mario nach links zu laufen.
67.
Klinsmann bringt Donovan. Jeder darf jetzt mal. Und danach noch eine Runde über Kopf.
69.
Die Bayernspieler machen jetzt nach jedem Ballkontakt drei Kniebeugen. Bleiben aber in Ballbesitz.
70.
Den Gesichtern der Stuttgarter gelingt es dafür aber, Resignation sowohl optisch als auch physisch greifbar zu machen. Sie tragen den umgekehrten Smiley, das Angela-Merkel-Minenspiel wie eine Hockeymaske.
73.
Mario Gomez lässt sich von Rensing einen Schmetterling ins Gesicht schminken.
74.
Jetzt trifft Gomez wieder nur die Latte. Die Fingerfarbe ist noch nicht ganz trocken und läuft ihm in die Augen. Der Nationalspieler wirkt jetzt wie ein Statist in der Rock Horror Picture Show.
76.
Gomez spielt weiter Solitaire. Das restliche Stuttgarter Fußvolk versucht krampfhaft, die Rückennummern der Bayern zu addieren, doch die rennen einfach zu schnell. Unfair.
78.
Landon Donovan immitiert Luca Toni und treibt Tasci mit lauten Rufen und ausgebreiteten Armen vor sich her. Eine Gaudi dieses DFB-Testspiel.
79.
Noch knapp zehn Minuten. Die Bayern vertreiben sich jetzt die Zeit, indem sie sich taktisch so anordnen, dass ihre Körper aus der Vogelperspektive ein großes schwarz-fleischiges BERLIN ergeben. Dazu summen sie den neuesten Hit von Bushido. Im Kanon.
80.
Markus Babbels Gesicht verrät, er überlegt sich das noch mal mit der DFB-Lizenz. Dann geht er zu seinem alten Spezi Klinsi und fragt einfach nach, wie das so ist, sich ohne Erfahrung als Vereinstrainer in der Bundesliga zu behaupten. Klinsmann lacht nur und zeigt auf Uli Hoeneß.
85.
TOR! Ehrentreffer. Gomez. Noch fünf Minuten. Nur Uli Hoeneß tobt. Denn er sprürt, der VfB ist wieder dran.
86.
Großchance für Stuttgart. Geht da noch was?
87.
Artur Boka schüttelt den Kopf. Da geht nichts mehr. Dann macht er einen Köpper in die Commerzbank-Bandenwerbung. Seine beste Aktion in diesem Spiel. Bisher.
88.
Auch Bela Rethy hat das Spiel nun endgültig abgehakt und ergeht sich in der Historie. Gleich holt er seine Sammlung Bundesliga-Poks aus der Schublade und liest die Aufstellung des VfL Bochum aus der Saison 94/95 laut vor. Wenn Rethy den Namen Dickhaut hört, bekommt er eine Gänsehaut.
89.
Hier passiert nichts mehr. Der Schiedsrichter signalisiert: Eine Minute Nachspielzeit. Doch die Spieler sind schon in der Kabine.
90.
Aus. Das Süd-Süd-Spektakel endet unfassbar klar. Die Bayern sprechen ein Machtwort und zeigen, was es für einen Unterschied machen kann, wenn man während der Winterpause ins Trainingslager fährt.Die Stuttgarter flüchten in den Mannschaftsbus und hoffen, dass Ribery die Schlüssel nicht gefunden hat. Es war ein trauriger Abend für den Meister von 2007. Aber: nach diesem Spiel ist auch klar, Meister 2009 kann nur einer werden: Uli Hoeneß.
In diesem Sinne: Gute Nacht!
Anstoß. 0:0. Noch. Sagt Hoeneß.
2.
Bayern in Schwarz. Stuttgart in Ehrfurcht erstarrt. Der Platz sieht aus wie ein Tippkick-Feld.
Aber der Ball ist rund. Meint Jens Lehmann.
4.
Hitzlsperger und van Bommel erzählen sich am Mittelkreis Chuck-Norris-Witze. Van Bommel will als Krönung eine Szene aus Walker: Texas Ranger nachstellen und trifft Hitzlsperger in der Magengegend. Kein Foul. Der Holländer glüht nur anständig vor.
5.
Bayern drückt. Ecke. Doch im Fünfmeterraum gibt es eine wilde Rauferei. Sieht aus wie ein Panini-Basar auf dem Schulhof. Luca Toni gibt den bulligen Sechstklässler. Aber Lehmann trägt die Armbinde des Vertrauensschülers. Situation bereinigt.
7.
Markus Babbel trät einen Joachim-Löw-Schal. Bald ist Fasching. Auf dem Platz ist noch Winterpause. Zurück zum Schal.
9.
Rethy meint, das Spiel befindet sich noch in der Findungsphase. Jetzt braucht es jemanden ohne Berührungsängste. Torsten Legat?
10.
Wieder Ecke Bayern. Flanke von Schweinsteiger, doch Martin Demichelis klärt frei vor Lehmann. Orientierungsprobleme beim Argentinier. Immer noch 0:0.
12.
Stuttgarts Boka arbeitet zur Zeit an einem Lehrvideo mit dem Titel: Wie ich Flanken nicht schlagen sollte. Sammelt heute sehr gutes Material für den Final Cut. Auch lell applaudiert. Er wird sich eine Blu-ray Disc davon besorgen. Zur inbriduellen Verbesserung. Wie von Klinsmann gefordert.
14.
TOOOOOOOOOOOOOR! 1:0 für Bayern, wie aus dem Nichts. Flankengott Boka verliert den Ball gegen Schweinsteiger als hätte ihn ein Voodoo-Zauber heimgesucht. An der Seitenlinie tanzt Uli Hoeneß und versucht die kleine schwarze Stoffpuppe unter seiner Jacke zu verstecken.
16.
2:0 DOPPELSCHLAG der schwarzen Bestie. Die Stuttgarter taumeln über den Platz. Bayern mit einem Mann mehr auf dem Platz. Denn Klinsmann hat Rensing rausgenommen und dafür Donovan gebracht. Eine perfide Taktik, die das Durcheinander im VfB-Strafraum förmlich erzwungen hat.
17.
Nach knapp 20 Minuten ist das Spiel entschieden. Wir schalten um auf ProSieben und melden uns erst wieder zur Halbzeitpause.
19.
Bayern weiterhin mit etwa drei Mann mehr auf dem Feld. Toni wirkt, als wäre er zwei Meter größer als Boka.
20.
ELFMETER für Bayern. Boka, bsiher der Mann des Spiels, dribbelt mit dem Ball durch den Strafraum. Doch Schiedsrichter fandel lässt sich von der NBA-Attitüde des Ivorers nicht beeindrucken.
21.
Lehmann hält einen lässigen Lupfer von Ribery. Der Franzose versucht den Stuttgarter Keeper vorzuführen, stolpert jedoch über seine eigene Arroganz und vertagt so den Beginn eines Debakels.
22.
Das Spiel hat von vorne begonnen. Die Stuttgarter brennen. Und Boka versucht nun, das Ruder alleine rumzureißen. Bleibt aber am ersten Bayernspieler hängen.
25.
Beide Mannschaften wirken konfus. Ribery steht an der seitenlinie und versucht, sich selbst zu überlupfen. Boka schaut zu. Und Mario Gomez wartet vergeblich auf einen Pass in die Spitze. Gleich macht erb ein Feuer in einer Tonne und wärmt sich auf.
27.
Nachtrag: Gomez hat bisher weniger Kopfballduelle gewonnen als sein Sturmpartner Bastürk.
29.
Die Stuttgarter wissen nichts mit sich anzufangen. Wirken wie Lemminge vor einer mit Plüschkissen gefüllten Felsspalte.
31.
Die Bayern wiederum wirken wie eine Katze, die mit einer bereits angeknockten Maus jongliert. Einfach so zum Spaß. Vielen dank für die Blumen, vielen Dank, wie lieb von dir.
34.
Jetzt Freistoß für Stuttgart. Doch Hitzlspergers Tigerschuss verebbt im Gemächt eines Bayern.
36.
Bei Bayern läuft das Spiel nun fast auschließlich über Lell.
So baut man den Gegner auf.
37.
Roberto Hilbert versucht, ze Roberto auszutanzen. Ein Schauspiel das an ein Tanzduell zwischen Fred Astaire und Pinochio erinnert.
39.
Bastürk erinnert sich daran, dass er heute Stürmer ist und rennt auf gut Glück in den Strafraum. Dann wird er sich der Absurdität dieses Unterfangens jedoch schlagartig bewusst und schießt den Ball ins Aus.
41.
Mario Gomez ist bereits blau gefroren.
42.
Dunkelblau. Klebt mit seiner Zunge am linken Pfosten. Festgefroren. Alleine.
43.
TOOOOOOOOOOOOR! Die Entscheidung. Luca Toni lupft den Ball über Lehmann. Zuvor wurde das Abseits aufgehoben. Von wem? Von Artur Boka. Von wem sonst.
45.
Markus Babbel fleht den Vierten Offiziellen an, heute auf die Nachspielzeit zu verzichten.
46.
Die Bayern dominieren die Stuttgarter im Tempo einer Butterfahrt.
Markus Babbels Schachzug der totalen Positionsverwirrung blieb bisher ohne Wirkung.
Zumindest für seine Mannschaft. Uli Hoeneß wird nun beim DFB nachfragen, ob die bayern ausnahmsweise in der Halbzeit die komplette Mannschaft austauschen dürfen.
Mal sehen, wer in Halbzweit zwei das schwarze Trikot tragen wird. Bis gleich!
45.
Wiederanstoß. Gomez ist wieder warm. Aber die bayern haben den Ball. Alles wie in der ersten Halbzeit nur spiegelverkehrt. Unser Tipp: 0:6. Mindestens.
46.
Freistoß Stuttgart. Der eingewechselte Marica staubt ab. Das Gottlieb-Daimler-Stadion eskaliert. Doch: Falscher Alarm. Irgendwer stand im Abseits. Wir tippen auf Boka.
Immer noch 0:3.
47.
Die Emotionen kochen über. Gomez taut auf. Auch weil Markus Babbel an der seitenlienie wild gestikuliert. Sein Pressesprecher hat ihm soeben mitgeteilt, dass dieses Spiel gar kein Testspiel ist.
49.
Halbmondirrwisch bastürk rochiert mit sich selbst. links, rechts, links. Bis ihm so schwindlig ist, dass er einfach auf den rasen plumpst. Das gibt Abzüge in der B-Note.
52.
Der FC Hoeneß lauert kollektiv im Mittelfeld. Und gleich kommt der blondeste Joker der Welt: Tim Borowski.
54.
Klinsmanns knallbunter Heimatfilm geht weiter: ELFMETER. Lehmann macht, was er am besten kann und holt Ze Roberto von den Beinen.
55.
Hoeneß nimmt Ribery in den Schwitzkasten. Schweinsteiger tritt an: TOOOOOOOOOOOOR!
4:0. Lehmann malt mit Eigenblut Gesichter auf die Ersatzbälle. Den Rest des Spiels wird er damit verbringen, einen nach dem anderen in den Nachthimmel zu schießen und dabei laut "Wilson" zu brüllen. Er taumelt am Rande des Wahnsinns.
57.
Babbel bringt Lanig. Die Wende liegt in der Luft. Doch Gomez trifft nur die Latte. Lanig deutet an, dass er gerne wieder raus möchte. Ihm reicht, was er gesehen hat.
59.
TOOOOOOOOOOOOOOOOR! 5:0. Ze Roberto läuft einsam in Richtung Lehmann, weil sich die Viererkette des VfB rechtzeitig hinter dem Krokodilmaskottchen versteckt hat.
61.
Michael Rensing ist auch wieder da. War kurz im Kino in Cannstatt. Operation Walküre gucken. Dienstags ist Kinotag. Das muss man sich an seinem freien Tag schon mal gönnen dürfen.
63.
Bela Rethy vergräbt sich in Pokalstatistiken und zählt die Pokal-Auswärtstore der Bayern zusammen. Nach jedem dritten Tor lacht er laut und angsteinflößend und Blitze zucken über den Bildschirm. Dazu donnert es im Off.
65.
Artur Boka wirkt heute so, als wäre sein Orientierungssinn eingefroren. Sein Spiel erinnert dann auch an den Versuch, bei Super Mario nach links zu laufen.
67.
Klinsmann bringt Donovan. Jeder darf jetzt mal. Und danach noch eine Runde über Kopf.
69.
Die Bayernspieler machen jetzt nach jedem Ballkontakt drei Kniebeugen. Bleiben aber in Ballbesitz.
70.
Den Gesichtern der Stuttgarter gelingt es dafür aber, Resignation sowohl optisch als auch physisch greifbar zu machen. Sie tragen den umgekehrten Smiley, das Angela-Merkel-Minenspiel wie eine Hockeymaske.
73.
Mario Gomez lässt sich von Rensing einen Schmetterling ins Gesicht schminken.
74.
Jetzt trifft Gomez wieder nur die Latte. Die Fingerfarbe ist noch nicht ganz trocken und läuft ihm in die Augen. Der Nationalspieler wirkt jetzt wie ein Statist in der Rock Horror Picture Show.
76.
Gomez spielt weiter Solitaire. Das restliche Stuttgarter Fußvolk versucht krampfhaft, die Rückennummern der Bayern zu addieren, doch die rennen einfach zu schnell. Unfair.
78.
Landon Donovan immitiert Luca Toni und treibt Tasci mit lauten Rufen und ausgebreiteten Armen vor sich her. Eine Gaudi dieses DFB-Testspiel.
79.
Noch knapp zehn Minuten. Die Bayern vertreiben sich jetzt die Zeit, indem sie sich taktisch so anordnen, dass ihre Körper aus der Vogelperspektive ein großes schwarz-fleischiges BERLIN ergeben. Dazu summen sie den neuesten Hit von Bushido. Im Kanon.
80.
Markus Babbels Gesicht verrät, er überlegt sich das noch mal mit der DFB-Lizenz. Dann geht er zu seinem alten Spezi Klinsi und fragt einfach nach, wie das so ist, sich ohne Erfahrung als Vereinstrainer in der Bundesliga zu behaupten. Klinsmann lacht nur und zeigt auf Uli Hoeneß.
85.
TOR! Ehrentreffer. Gomez. Noch fünf Minuten. Nur Uli Hoeneß tobt. Denn er sprürt, der VfB ist wieder dran.
86.
Großchance für Stuttgart. Geht da noch was?
87.
Artur Boka schüttelt den Kopf. Da geht nichts mehr. Dann macht er einen Köpper in die Commerzbank-Bandenwerbung. Seine beste Aktion in diesem Spiel. Bisher.
88.
Auch Bela Rethy hat das Spiel nun endgültig abgehakt und ergeht sich in der Historie. Gleich holt er seine Sammlung Bundesliga-Poks aus der Schublade und liest die Aufstellung des VfL Bochum aus der Saison 94/95 laut vor. Wenn Rethy den Namen Dickhaut hört, bekommt er eine Gänsehaut.
89.
Hier passiert nichts mehr. Der Schiedsrichter signalisiert: Eine Minute Nachspielzeit. Doch die Spieler sind schon in der Kabine.
90.
Aus. Das Süd-Süd-Spektakel endet unfassbar klar. Die Bayern sprechen ein Machtwort und zeigen, was es für einen Unterschied machen kann, wenn man während der Winterpause ins Trainingslager fährt.Die Stuttgarter flüchten in den Mannschaftsbus und hoffen, dass Ribery die Schlüssel nicht gefunden hat. Es war ein trauriger Abend für den Meister von 2007. Aber: nach diesem Spiel ist auch klar, Meister 2009 kann nur einer werden: Uli Hoeneß.
In diesem Sinne: Gute Nacht!
hier noch was imo sehr lustiges
es ist der Liveticker vom gestrigen Spiel von 11Freunde.de
das ganze seitentypisch wie immer mit sehr viel Humor präsentiert
ich packs mal lieber in Spoiler, da es schon ziemlich viel ist, schreibt aber mal eure Meinung dazu, ich finds jedenfalls klasse
1. Minute:
Anstoß. 0:0. Noch. Sagt Hoeneß.
2.
Bayern in Schwarz. Stuttgart in Ehrfurcht erstarrt. Der Platz sieht aus wie ein Tippkick-Feld.
Aber der Ball ist rund. Meint Jens Lehmann.
4.
Hitzlsperger und van Bommel erzählen sich am Mittelkreis Chuck-Norris-Witze. Van Bommel will als Krönung eine Szene aus Walker: Texas Ranger nachstellen und trifft Hitzlsperger in der Magengegend. Kein Foul. Der Holländer glüht nur anständig vor.
5.
Bayern drückt. Ecke. Doch im Fünfmeterraum gibt es eine wilde Rauferei. Sieht aus wie ein Panini-Basar auf dem Schulhof. Luca Toni gibt den bulligen Sechstklässler. Aber Lehmann trägt die Armbinde des Vertrauensschülers. Situation bereinigt.
7.
Markus Babbel trät einen Joachim-Löw-Schal. Bald ist Fasching. Auf dem Platz ist noch Winterpause. Zurück zum Schal.
9.
Rethy meint, das Spiel befindet sich noch in der Findungsphase. Jetzt braucht es jemanden ohne Berührungsängste. Torsten Legat?
10.
Wieder Ecke Bayern. Flanke von Schweinsteiger, doch Martin Demichelis klärt frei vor Lehmann. Orientierungsprobleme beim Argentinier. Immer noch 0:0.
12.
Stuttgarts Boka arbeitet zur Zeit an einem Lehrvideo mit dem Titel: Wie ich Flanken nicht schlagen sollte. Sammelt heute sehr gutes Material für den Final Cut. Auch lell applaudiert. Er wird sich eine Blu-ray Disc davon besorgen. Zur inbriduellen Verbesserung. Wie von Klinsmann gefordert.
14.
TOOOOOOOOOOOOOR! 1:0 für Bayern, wie aus dem Nichts. Flankengott Boka verliert den Ball gegen Schweinsteiger als hätte ihn ein Voodoo-Zauber heimgesucht. An der Seitenlinie tanzt Uli Hoeneß und versucht die kleine schwarze Stoffpuppe unter seiner Jacke zu verstecken.
16.
2:0 DOPPELSCHLAG der schwarzen Bestie. Die Stuttgarter taumeln über den Platz. Bayern mit einem Mann mehr auf dem Platz. Denn Klinsmann hat Rensing rausgenommen und dafür Donovan gebracht. Eine perfide Taktik, die das Durcheinander im VfB-Strafraum förmlich erzwungen hat.
17.
Nach knapp 20 Minuten ist das Spiel entschieden. Wir schalten um auf ProSieben und melden uns erst wieder zur Halbzeitpause.
19.
Bayern weiterhin mit etwa drei Mann mehr auf dem Feld. Toni wirkt, als wäre er zwei Meter größer als Boka.
20.
ELFMETER für Bayern. Boka, bsiher der Mann des Spiels, dribbelt mit dem Ball durch den Strafraum. Doch Schiedsrichter fandel lässt sich von der NBA-Attitüde des Ivorers nicht beeindrucken.
21.
Lehmann hält einen lässigen Lupfer von Ribery. Der Franzose versucht den Stuttgarter Keeper vorzuführen, stolpert jedoch über seine eigene Arroganz und vertagt so den Beginn eines Debakels.
22.
Das Spiel hat von vorne begonnen. Die Stuttgarter brennen. Und Boka versucht nun, das Ruder alleine rumzureißen. Bleibt aber am ersten Bayernspieler hängen.
25.
Beide Mannschaften wirken konfus. Ribery steht an der seitenlinie und versucht, sich selbst zu überlupfen. Boka schaut zu. Und Mario Gomez wartet vergeblich auf einen Pass in die Spitze. Gleich macht erb ein Feuer in einer Tonne und wärmt sich auf.
27.
Nachtrag: Gomez hat bisher weniger Kopfballduelle gewonnen als sein Sturmpartner Bastürk.
29.
Die Stuttgarter wissen nichts mit sich anzufangen. Wirken wie Lemminge vor einer mit Plüschkissen gefüllten Felsspalte.
31.
Die Bayern wiederum wirken wie eine Katze, die mit einer bereits angeknockten Maus jongliert. Einfach so zum Spaß. Vielen dank für die Blumen, vielen Dank, wie lieb von dir.
34.
Jetzt Freistoß für Stuttgart. Doch Hitzlspergers Tigerschuss verebbt im Gemächt eines Bayern.
36.
Bei Bayern läuft das Spiel nun fast auschließlich über Lell.
So baut man den Gegner auf.
37.
Roberto Hilbert versucht, ze Roberto auszutanzen. Ein Schauspiel das an ein Tanzduell zwischen Fred Astaire und Pinochio erinnert.
39.
Bastürk erinnert sich daran, dass er heute Stürmer ist und rennt auf gut Glück in den Strafraum. Dann wird er sich der Absurdität dieses Unterfangens jedoch schlagartig bewusst und schießt den Ball ins Aus.
41.
Mario Gomez ist bereits blau gefroren.
42.
Dunkelblau. Klebt mit seiner Zunge am linken Pfosten. Festgefroren. Alleine.
43.
TOOOOOOOOOOOOR! Die Entscheidung. Luca Toni lupft den Ball über Lehmann. Zuvor wurde das Abseits aufgehoben. Von wem? Von Artur Boka. Von wem sonst.
45.
Markus Babbel fleht den Vierten Offiziellen an, heute auf die Nachspielzeit zu verzichten.
46.
Die Bayern dominieren die Stuttgarter im Tempo einer Butterfahrt.
Markus Babbels Schachzug der totalen Positionsverwirrung blieb bisher ohne Wirkung.
Zumindest für seine Mannschaft. Uli Hoeneß wird nun beim DFB nachfragen, ob die bayern ausnahmsweise in der Halbzeit die komplette Mannschaft austauschen dürfen.
Mal sehen, wer in Halbzweit zwei das schwarze Trikot tragen wird. Bis gleich!
45.
Wiederanstoß. Gomez ist wieder warm. Aber die bayern haben den Ball. Alles wie in der ersten Halbzeit nur spiegelverkehrt. Unser Tipp: 0:6. Mindestens.
46.
Freistoß Stuttgart. Der eingewechselte Marica staubt ab. Das Gottlieb-Daimler-Stadion eskaliert. Doch: Falscher Alarm. Irgendwer stand im Abseits. Wir tippen auf Boka.
Immer noch 0:3.
47.
Die Emotionen kochen über. Gomez taut auf. Auch weil Markus Babbel an der seitenlienie wild gestikuliert. Sein Pressesprecher hat ihm soeben mitgeteilt, dass dieses Spiel gar kein Testspiel ist.
49.
Halbmondirrwisch bastürk rochiert mit sich selbst. links, rechts, links. Bis ihm so schwindlig ist, dass er einfach auf den rasen plumpst. Das gibt Abzüge in der B-Note.
52.
Der FC Hoeneß lauert kollektiv im Mittelfeld. Und gleich kommt der blondeste Joker der Welt: Tim Borowski.
54.
Klinsmanns knallbunter Heimatfilm geht weiter: ELFMETER. Lehmann macht, was er am besten kann und holt Ze Roberto von den Beinen.
55.
Hoeneß nimmt Ribery in den Schwitzkasten. Schweinsteiger tritt an: TOOOOOOOOOOOOR!
4:0. Lehmann malt mit Eigenblut Gesichter auf die Ersatzbälle. Den Rest des Spiels wird er damit verbringen, einen nach dem anderen in den Nachthimmel zu schießen und dabei laut "Wilson" zu brüllen. Er taumelt am Rande des Wahnsinns.
57.
Babbel bringt Lanig. Die Wende liegt in der Luft. Doch Gomez trifft nur die Latte. Lanig deutet an, dass er gerne wieder raus möchte. Ihm reicht, was er gesehen hat.
59.
TOOOOOOOOOOOOOOOOR! 5:0. Ze Roberto läuft einsam in Richtung Lehmann, weil sich die Viererkette des VfB rechtzeitig hinter dem Krokodilmaskottchen versteckt hat.
61.
Michael Rensing ist auch wieder da. War kurz im Kino in Cannstatt. Operation Walküre gucken. Dienstags ist Kinotag. Das muss man sich an seinem freien Tag schon mal gönnen dürfen.
63.
Bela Rethy vergräbt sich in Pokalstatistiken und zählt die Pokal-Auswärtstore der Bayern zusammen. Nach jedem dritten Tor lacht er laut und angsteinflößend und Blitze zucken über den Bildschirm. Dazu donnert es im Off.
65.
Artur Boka wirkt heute so, als wäre sein Orientierungssinn eingefroren. Sein Spiel erinnert dann auch an den Versuch, bei Super Mario nach links zu laufen.
67.
Klinsmann bringt Donovan. Jeder darf jetzt mal. Und danach noch eine Runde über Kopf.
69.
Die Bayernspieler machen jetzt nach jedem Ballkontakt drei Kniebeugen. Bleiben aber in Ballbesitz.
70.
Den Gesichtern der Stuttgarter gelingt es dafür aber, Resignation sowohl optisch als auch physisch greifbar zu machen. Sie tragen den umgekehrten Smiley, das Angela-Merkel-Minenspiel wie eine Hockeymaske.
73.
Mario Gomez lässt sich von Rensing einen Schmetterling ins Gesicht schminken.
74.
Jetzt trifft Gomez wieder nur die Latte. Die Fingerfarbe ist noch nicht ganz trocken und läuft ihm in die Augen. Der Nationalspieler wirkt jetzt wie ein Statist in der Rock Horror Picture Show.
76.
Gomez spielt weiter Solitaire. Das restliche Stuttgarter Fußvolk versucht krampfhaft, die Rückennummern der Bayern zu addieren, doch die rennen einfach zu schnell. Unfair.
78.
Landon Donovan immitiert Luca Toni und treibt Tasci mit lauten Rufen und ausgebreiteten Armen vor sich her. Eine Gaudi dieses DFB-Testspiel.
79.
Noch knapp zehn Minuten. Die Bayern vertreiben sich jetzt die Zeit, indem sie sich taktisch so anordnen, dass ihre Körper aus der Vogelperspektive ein großes schwarz-fleischiges BERLIN ergeben. Dazu summen sie den neuesten Hit von Bushido. Im Kanon.
80.
Markus Babbels Gesicht verrät, er überlegt sich das noch mal mit der DFB-Lizenz. Dann geht er zu seinem alten Spezi Klinsi und fragt einfach nach, wie das so ist, sich ohne Erfahrung als Vereinstrainer in der Bundesliga zu behaupten. Klinsmann lacht nur und zeigt auf Uli Hoeneß.
85.
TOR! Ehrentreffer. Gomez. Noch fünf Minuten. Nur Uli Hoeneß tobt. Denn er sprürt, der VfB ist wieder dran.
86.
Großchance für Stuttgart. Geht da noch was?
87.
Artur Boka schüttelt den Kopf. Da geht nichts mehr. Dann macht er einen Köpper in die Commerzbank-Bandenwerbung. Seine beste Aktion in diesem Spiel. Bisher.
88.
Auch Bela Rethy hat das Spiel nun endgültig abgehakt und ergeht sich in der Historie. Gleich holt er seine Sammlung Bundesliga-Poks aus der Schublade und liest die Aufstellung des VfL Bochum aus der Saison 94/95 laut vor. Wenn Rethy den Namen Dickhaut hört, bekommt er eine Gänsehaut.
89.
Hier passiert nichts mehr. Der Schiedsrichter signalisiert: Eine Minute Nachspielzeit. Doch die Spieler sind schon in der Kabine.
90.
Aus. Das Süd-Süd-Spektakel endet unfassbar klar. Die Bayern sprechen ein Machtwort und zeigen, was es für einen Unterschied machen kann, wenn man während der Winterpause ins Trainingslager fährt.Die Stuttgarter flüchten in den Mannschaftsbus und hoffen, dass Ribery die Schlüssel nicht gefunden hat. Es war ein trauriger Abend für den Meister von 2007. Aber: nach diesem Spiel ist auch klar, Meister 2009 kann nur einer werden: Uli Hoeneß.
In diesem Sinne: Gute Nacht!
11 freunde ist genial...
CR4FT
L07: Active
hier noch was imo sehr lustiges
es ist der Liveticker vom gestrigen Spiel von 11Freunde.de
das ganze seitentypisch wie immer mit sehr viel Humor präsentiert
ich packs mal lieber in Spoiler, da es schon ziemlich viel ist, schreibt aber mal eure Meinung dazu, ich finds jedenfalls klasse
1. Minute:
Anstoß. 0:0. Noch. Sagt Hoeneß.
2.
Bayern in Schwarz. Stuttgart in Ehrfurcht erstarrt. Der Platz sieht aus wie ein Tippkick-Feld.
Aber der Ball ist rund. Meint Jens Lehmann.
4.
Hitzlsperger und van Bommel erzählen sich am Mittelkreis Chuck-Norris-Witze. Van Bommel will als Krönung eine Szene aus Walker: Texas Ranger nachstellen und trifft Hitzlsperger in der Magengegend. Kein Foul. Der Holländer glüht nur anständig vor.
5.
Bayern drückt. Ecke. Doch im Fünfmeterraum gibt es eine wilde Rauferei. Sieht aus wie ein Panini-Basar auf dem Schulhof. Luca Toni gibt den bulligen Sechstklässler. Aber Lehmann trägt die Armbinde des Vertrauensschülers. Situation bereinigt.
7.
Markus Babbel trät einen Joachim-Löw-Schal. Bald ist Fasching. Auf dem Platz ist noch Winterpause. Zurück zum Schal.
9.
Rethy meint, das Spiel befindet sich noch in der Findungsphase. Jetzt braucht es jemanden ohne Berührungsängste. Torsten Legat?
10.
Wieder Ecke Bayern. Flanke von Schweinsteiger, doch Martin Demichelis klärt frei vor Lehmann. Orientierungsprobleme beim Argentinier. Immer noch 0:0.
12.
Stuttgarts Boka arbeitet zur Zeit an einem Lehrvideo mit dem Titel: Wie ich Flanken nicht schlagen sollte. Sammelt heute sehr gutes Material für den Final Cut. Auch lell applaudiert. Er wird sich eine Blu-ray Disc davon besorgen. Zur inbriduellen Verbesserung. Wie von Klinsmann gefordert.
14.
TOOOOOOOOOOOOOR! 1:0 für Bayern, wie aus dem Nichts. Flankengott Boka verliert den Ball gegen Schweinsteiger als hätte ihn ein Voodoo-Zauber heimgesucht. An der Seitenlinie tanzt Uli Hoeneß und versucht die kleine schwarze Stoffpuppe unter seiner Jacke zu verstecken.
16.
2:0 DOPPELSCHLAG der schwarzen Bestie. Die Stuttgarter taumeln über den Platz. Bayern mit einem Mann mehr auf dem Platz. Denn Klinsmann hat Rensing rausgenommen und dafür Donovan gebracht. Eine perfide Taktik, die das Durcheinander im VfB-Strafraum förmlich erzwungen hat.
17.
Nach knapp 20 Minuten ist das Spiel entschieden. Wir schalten um auf ProSieben und melden uns erst wieder zur Halbzeitpause.
19.
Bayern weiterhin mit etwa drei Mann mehr auf dem Feld. Toni wirkt, als wäre er zwei Meter größer als Boka.
20.
ELFMETER für Bayern. Boka, bsiher der Mann des Spiels, dribbelt mit dem Ball durch den Strafraum. Doch Schiedsrichter fandel lässt sich von der NBA-Attitüde des Ivorers nicht beeindrucken.
21.
Lehmann hält einen lässigen Lupfer von Ribery. Der Franzose versucht den Stuttgarter Keeper vorzuführen, stolpert jedoch über seine eigene Arroganz und vertagt so den Beginn eines Debakels.
22.
Das Spiel hat von vorne begonnen. Die Stuttgarter brennen. Und Boka versucht nun, das Ruder alleine rumzureißen. Bleibt aber am ersten Bayernspieler hängen.
25.
Beide Mannschaften wirken konfus. Ribery steht an der seitenlinie und versucht, sich selbst zu überlupfen. Boka schaut zu. Und Mario Gomez wartet vergeblich auf einen Pass in die Spitze. Gleich macht erb ein Feuer in einer Tonne und wärmt sich auf.
27.
Nachtrag: Gomez hat bisher weniger Kopfballduelle gewonnen als sein Sturmpartner Bastürk.
29.
Die Stuttgarter wissen nichts mit sich anzufangen. Wirken wie Lemminge vor einer mit Plüschkissen gefüllten Felsspalte.
31.
Die Bayern wiederum wirken wie eine Katze, die mit einer bereits angeknockten Maus jongliert. Einfach so zum Spaß. Vielen dank für die Blumen, vielen Dank, wie lieb von dir.
34.
Jetzt Freistoß für Stuttgart. Doch Hitzlspergers Tigerschuss verebbt im Gemächt eines Bayern.
36.
Bei Bayern läuft das Spiel nun fast auschließlich über Lell.
So baut man den Gegner auf.
37.
Roberto Hilbert versucht, ze Roberto auszutanzen. Ein Schauspiel das an ein Tanzduell zwischen Fred Astaire und Pinochio erinnert.
39.
Bastürk erinnert sich daran, dass er heute Stürmer ist und rennt auf gut Glück in den Strafraum. Dann wird er sich der Absurdität dieses Unterfangens jedoch schlagartig bewusst und schießt den Ball ins Aus.
41.
Mario Gomez ist bereits blau gefroren.
42.
Dunkelblau. Klebt mit seiner Zunge am linken Pfosten. Festgefroren. Alleine.
43.
TOOOOOOOOOOOOR! Die Entscheidung. Luca Toni lupft den Ball über Lehmann. Zuvor wurde das Abseits aufgehoben. Von wem? Von Artur Boka. Von wem sonst.
45.
Markus Babbel fleht den Vierten Offiziellen an, heute auf die Nachspielzeit zu verzichten.
46.
Die Bayern dominieren die Stuttgarter im Tempo einer Butterfahrt.
Markus Babbels Schachzug der totalen Positionsverwirrung blieb bisher ohne Wirkung.
Zumindest für seine Mannschaft. Uli Hoeneß wird nun beim DFB nachfragen, ob die bayern ausnahmsweise in der Halbzeit die komplette Mannschaft austauschen dürfen.
Mal sehen, wer in Halbzweit zwei das schwarze Trikot tragen wird. Bis gleich!
45.
Wiederanstoß. Gomez ist wieder warm. Aber die bayern haben den Ball. Alles wie in der ersten Halbzeit nur spiegelverkehrt. Unser Tipp: 0:6. Mindestens.
46.
Freistoß Stuttgart. Der eingewechselte Marica staubt ab. Das Gottlieb-Daimler-Stadion eskaliert. Doch: Falscher Alarm. Irgendwer stand im Abseits. Wir tippen auf Boka.
Immer noch 0:3.
47.
Die Emotionen kochen über. Gomez taut auf. Auch weil Markus Babbel an der seitenlienie wild gestikuliert. Sein Pressesprecher hat ihm soeben mitgeteilt, dass dieses Spiel gar kein Testspiel ist.
49.
Halbmondirrwisch bastürk rochiert mit sich selbst. links, rechts, links. Bis ihm so schwindlig ist, dass er einfach auf den rasen plumpst. Das gibt Abzüge in der B-Note.
52.
Der FC Hoeneß lauert kollektiv im Mittelfeld. Und gleich kommt der blondeste Joker der Welt: Tim Borowski.
54.
Klinsmanns knallbunter Heimatfilm geht weiter: ELFMETER. Lehmann macht, was er am besten kann und holt Ze Roberto von den Beinen.
55.
Hoeneß nimmt Ribery in den Schwitzkasten. Schweinsteiger tritt an: TOOOOOOOOOOOOR!
4:0. Lehmann malt mit Eigenblut Gesichter auf die Ersatzbälle. Den Rest des Spiels wird er damit verbringen, einen nach dem anderen in den Nachthimmel zu schießen und dabei laut "Wilson" zu brüllen. Er taumelt am Rande des Wahnsinns.
57.
Babbel bringt Lanig. Die Wende liegt in der Luft. Doch Gomez trifft nur die Latte. Lanig deutet an, dass er gerne wieder raus möchte. Ihm reicht, was er gesehen hat.
59.
TOOOOOOOOOOOOOOOOR! 5:0. Ze Roberto läuft einsam in Richtung Lehmann, weil sich die Viererkette des VfB rechtzeitig hinter dem Krokodilmaskottchen versteckt hat.
61.
Michael Rensing ist auch wieder da. War kurz im Kino in Cannstatt. Operation Walküre gucken. Dienstags ist Kinotag. Das muss man sich an seinem freien Tag schon mal gönnen dürfen.
63.
Bela Rethy vergräbt sich in Pokalstatistiken und zählt die Pokal-Auswärtstore der Bayern zusammen. Nach jedem dritten Tor lacht er laut und angsteinflößend und Blitze zucken über den Bildschirm. Dazu donnert es im Off.
65.
Artur Boka wirkt heute so, als wäre sein Orientierungssinn eingefroren. Sein Spiel erinnert dann auch an den Versuch, bei Super Mario nach links zu laufen.
67.
Klinsmann bringt Donovan. Jeder darf jetzt mal. Und danach noch eine Runde über Kopf.
69.
Die Bayernspieler machen jetzt nach jedem Ballkontakt drei Kniebeugen. Bleiben aber in Ballbesitz.
70.
Den Gesichtern der Stuttgarter gelingt es dafür aber, Resignation sowohl optisch als auch physisch greifbar zu machen. Sie tragen den umgekehrten Smiley, das Angela-Merkel-Minenspiel wie eine Hockeymaske.
73.
Mario Gomez lässt sich von Rensing einen Schmetterling ins Gesicht schminken.
74.
Jetzt trifft Gomez wieder nur die Latte. Die Fingerfarbe ist noch nicht ganz trocken und läuft ihm in die Augen. Der Nationalspieler wirkt jetzt wie ein Statist in der Rock Horror Picture Show.
76.
Gomez spielt weiter Solitaire. Das restliche Stuttgarter Fußvolk versucht krampfhaft, die Rückennummern der Bayern zu addieren, doch die rennen einfach zu schnell. Unfair.
78.
Landon Donovan immitiert Luca Toni und treibt Tasci mit lauten Rufen und ausgebreiteten Armen vor sich her. Eine Gaudi dieses DFB-Testspiel.
79.
Noch knapp zehn Minuten. Die Bayern vertreiben sich jetzt die Zeit, indem sie sich taktisch so anordnen, dass ihre Körper aus der Vogelperspektive ein großes schwarz-fleischiges BERLIN ergeben. Dazu summen sie den neuesten Hit von Bushido. Im Kanon.
80.
Markus Babbels Gesicht verrät, er überlegt sich das noch mal mit der DFB-Lizenz. Dann geht er zu seinem alten Spezi Klinsi und fragt einfach nach, wie das so ist, sich ohne Erfahrung als Vereinstrainer in der Bundesliga zu behaupten. Klinsmann lacht nur und zeigt auf Uli Hoeneß.
85.
TOR! Ehrentreffer. Gomez. Noch fünf Minuten. Nur Uli Hoeneß tobt. Denn er sprürt, der VfB ist wieder dran.
86.
Großchance für Stuttgart. Geht da noch was?
87.
Artur Boka schüttelt den Kopf. Da geht nichts mehr. Dann macht er einen Köpper in die Commerzbank-Bandenwerbung. Seine beste Aktion in diesem Spiel. Bisher.
88.
Auch Bela Rethy hat das Spiel nun endgültig abgehakt und ergeht sich in der Historie. Gleich holt er seine Sammlung Bundesliga-Poks aus der Schublade und liest die Aufstellung des VfL Bochum aus der Saison 94/95 laut vor. Wenn Rethy den Namen Dickhaut hört, bekommt er eine Gänsehaut.
89.
Hier passiert nichts mehr. Der Schiedsrichter signalisiert: Eine Minute Nachspielzeit. Doch die Spieler sind schon in der Kabine.
90.
Aus. Das Süd-Süd-Spektakel endet unfassbar klar. Die Bayern sprechen ein Machtwort und zeigen, was es für einen Unterschied machen kann, wenn man während der Winterpause ins Trainingslager fährt.Die Stuttgarter flüchten in den Mannschaftsbus und hoffen, dass Ribery die Schlüssel nicht gefunden hat. Es war ein trauriger Abend für den Meister von 2007. Aber: nach diesem Spiel ist auch klar, Meister 2009 kann nur einer werden: Uli Hoeneß.
In diesem Sinne: Gute Nacht!
Klasse - muss ich mir öfter gönnen
aTaT
L15: Wise
- Seit
- 17 Sep 2005
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- 7.989
hier noch was imo sehr lustiges
es ist der Liveticker vom gestrigen Spiel von 11Freunde.de
das ganze seitentypisch wie immer mit sehr viel Humor präsentiert
ich packs mal lieber in Spoiler, da es schon ziemlich viel ist, schreibt aber mal eure Meinung dazu, ich finds jedenfalls klasse
1. Minute:
Anstoß. 0:0. Noch. Sagt Hoeneß.
2.
Bayern in Schwarz. Stuttgart in Ehrfurcht erstarrt. Der Platz sieht aus wie ein Tippkick-Feld.
Aber der Ball ist rund. Meint Jens Lehmann.
4.
Hitzlsperger und van Bommel erzählen sich am Mittelkreis Chuck-Norris-Witze. Van Bommel will als Krönung eine Szene aus Walker: Texas Ranger nachstellen und trifft Hitzlsperger in der Magengegend. Kein Foul. Der Holländer glüht nur anständig vor.
5.
Bayern drückt. Ecke. Doch im Fünfmeterraum gibt es eine wilde Rauferei. Sieht aus wie ein Panini-Basar auf dem Schulhof. Luca Toni gibt den bulligen Sechstklässler. Aber Lehmann trägt die Armbinde des Vertrauensschülers. Situation bereinigt.
7.
Markus Babbel trät einen Joachim-Löw-Schal. Bald ist Fasching. Auf dem Platz ist noch Winterpause. Zurück zum Schal.
9.
Rethy meint, das Spiel befindet sich noch in der Findungsphase. Jetzt braucht es jemanden ohne Berührungsängste. Torsten Legat?
10.
Wieder Ecke Bayern. Flanke von Schweinsteiger, doch Martin Demichelis klärt frei vor Lehmann. Orientierungsprobleme beim Argentinier. Immer noch 0:0.
12.
Stuttgarts Boka arbeitet zur Zeit an einem Lehrvideo mit dem Titel: Wie ich Flanken nicht schlagen sollte. Sammelt heute sehr gutes Material für den Final Cut. Auch lell applaudiert. Er wird sich eine Blu-ray Disc davon besorgen. Zur inbriduellen Verbesserung. Wie von Klinsmann gefordert.
14.
TOOOOOOOOOOOOOR! 1:0 für Bayern, wie aus dem Nichts. Flankengott Boka verliert den Ball gegen Schweinsteiger als hätte ihn ein Voodoo-Zauber heimgesucht. An der Seitenlinie tanzt Uli Hoeneß und versucht die kleine schwarze Stoffpuppe unter seiner Jacke zu verstecken.
16.
2:0 DOPPELSCHLAG der schwarzen Bestie. Die Stuttgarter taumeln über den Platz. Bayern mit einem Mann mehr auf dem Platz. Denn Klinsmann hat Rensing rausgenommen und dafür Donovan gebracht. Eine perfide Taktik, die das Durcheinander im VfB-Strafraum förmlich erzwungen hat.
17.
Nach knapp 20 Minuten ist das Spiel entschieden. Wir schalten um auf ProSieben und melden uns erst wieder zur Halbzeitpause.
19.
Bayern weiterhin mit etwa drei Mann mehr auf dem Feld. Toni wirkt, als wäre er zwei Meter größer als Boka.
20.
ELFMETER für Bayern. Boka, bsiher der Mann des Spiels, dribbelt mit dem Ball durch den Strafraum. Doch Schiedsrichter fandel lässt sich von der NBA-Attitüde des Ivorers nicht beeindrucken.
21.
Lehmann hält einen lässigen Lupfer von Ribery. Der Franzose versucht den Stuttgarter Keeper vorzuführen, stolpert jedoch über seine eigene Arroganz und vertagt so den Beginn eines Debakels.
22.
Das Spiel hat von vorne begonnen. Die Stuttgarter brennen. Und Boka versucht nun, das Ruder alleine rumzureißen. Bleibt aber am ersten Bayernspieler hängen.
25.
Beide Mannschaften wirken konfus. Ribery steht an der seitenlinie und versucht, sich selbst zu überlupfen. Boka schaut zu. Und Mario Gomez wartet vergeblich auf einen Pass in die Spitze. Gleich macht erb ein Feuer in einer Tonne und wärmt sich auf.
27.
Nachtrag: Gomez hat bisher weniger Kopfballduelle gewonnen als sein Sturmpartner Bastürk.
29.
Die Stuttgarter wissen nichts mit sich anzufangen. Wirken wie Lemminge vor einer mit Plüschkissen gefüllten Felsspalte.
31.
Die Bayern wiederum wirken wie eine Katze, die mit einer bereits angeknockten Maus jongliert. Einfach so zum Spaß. Vielen dank für die Blumen, vielen Dank, wie lieb von dir.
34.
Jetzt Freistoß für Stuttgart. Doch Hitzlspergers Tigerschuss verebbt im Gemächt eines Bayern.
36.
Bei Bayern läuft das Spiel nun fast auschließlich über Lell.
So baut man den Gegner auf.
37.
Roberto Hilbert versucht, ze Roberto auszutanzen. Ein Schauspiel das an ein Tanzduell zwischen Fred Astaire und Pinochio erinnert.
39.
Bastürk erinnert sich daran, dass er heute Stürmer ist und rennt auf gut Glück in den Strafraum. Dann wird er sich der Absurdität dieses Unterfangens jedoch schlagartig bewusst und schießt den Ball ins Aus.
41.
Mario Gomez ist bereits blau gefroren.
42.
Dunkelblau. Klebt mit seiner Zunge am linken Pfosten. Festgefroren. Alleine.
43.
TOOOOOOOOOOOOR! Die Entscheidung. Luca Toni lupft den Ball über Lehmann. Zuvor wurde das Abseits aufgehoben. Von wem? Von Artur Boka. Von wem sonst.
45.
Markus Babbel fleht den Vierten Offiziellen an, heute auf die Nachspielzeit zu verzichten.
46.
Die Bayern dominieren die Stuttgarter im Tempo einer Butterfahrt.
Markus Babbels Schachzug der totalen Positionsverwirrung blieb bisher ohne Wirkung.
Zumindest für seine Mannschaft. Uli Hoeneß wird nun beim DFB nachfragen, ob die bayern ausnahmsweise in der Halbzeit die komplette Mannschaft austauschen dürfen.
Mal sehen, wer in Halbzweit zwei das schwarze Trikot tragen wird. Bis gleich!
45.
Wiederanstoß. Gomez ist wieder warm. Aber die bayern haben den Ball. Alles wie in der ersten Halbzeit nur spiegelverkehrt. Unser Tipp: 0:6. Mindestens.
46.
Freistoß Stuttgart. Der eingewechselte Marica staubt ab. Das Gottlieb-Daimler-Stadion eskaliert. Doch: Falscher Alarm. Irgendwer stand im Abseits. Wir tippen auf Boka.
Immer noch 0:3.
47.
Die Emotionen kochen über. Gomez taut auf. Auch weil Markus Babbel an der seitenlienie wild gestikuliert. Sein Pressesprecher hat ihm soeben mitgeteilt, dass dieses Spiel gar kein Testspiel ist.
49.
Halbmondirrwisch bastürk rochiert mit sich selbst. links, rechts, links. Bis ihm so schwindlig ist, dass er einfach auf den rasen plumpst. Das gibt Abzüge in der B-Note.
52.
Der FC Hoeneß lauert kollektiv im Mittelfeld. Und gleich kommt der blondeste Joker der Welt: Tim Borowski.
54.
Klinsmanns knallbunter Heimatfilm geht weiter: ELFMETER. Lehmann macht, was er am besten kann und holt Ze Roberto von den Beinen.
55.
Hoeneß nimmt Ribery in den Schwitzkasten. Schweinsteiger tritt an: TOOOOOOOOOOOOR!
4:0. Lehmann malt mit Eigenblut Gesichter auf die Ersatzbälle. Den Rest des Spiels wird er damit verbringen, einen nach dem anderen in den Nachthimmel zu schießen und dabei laut "Wilson" zu brüllen. Er taumelt am Rande des Wahnsinns.
57.
Babbel bringt Lanig. Die Wende liegt in der Luft. Doch Gomez trifft nur die Latte. Lanig deutet an, dass er gerne wieder raus möchte. Ihm reicht, was er gesehen hat.
59.
TOOOOOOOOOOOOOOOOR! 5:0. Ze Roberto läuft einsam in Richtung Lehmann, weil sich die Viererkette des VfB rechtzeitig hinter dem Krokodilmaskottchen versteckt hat.
61.
Michael Rensing ist auch wieder da. War kurz im Kino in Cannstatt. Operation Walküre gucken. Dienstags ist Kinotag. Das muss man sich an seinem freien Tag schon mal gönnen dürfen.
63.
Bela Rethy vergräbt sich in Pokalstatistiken und zählt die Pokal-Auswärtstore der Bayern zusammen. Nach jedem dritten Tor lacht er laut und angsteinflößend und Blitze zucken über den Bildschirm. Dazu donnert es im Off.
65.
Artur Boka wirkt heute so, als wäre sein Orientierungssinn eingefroren. Sein Spiel erinnert dann auch an den Versuch, bei Super Mario nach links zu laufen.
67.
Klinsmann bringt Donovan. Jeder darf jetzt mal. Und danach noch eine Runde über Kopf.
69.
Die Bayernspieler machen jetzt nach jedem Ballkontakt drei Kniebeugen. Bleiben aber in Ballbesitz.
70.
Den Gesichtern der Stuttgarter gelingt es dafür aber, Resignation sowohl optisch als auch physisch greifbar zu machen. Sie tragen den umgekehrten Smiley, das Angela-Merkel-Minenspiel wie eine Hockeymaske.
73.
Mario Gomez lässt sich von Rensing einen Schmetterling ins Gesicht schminken.
74.
Jetzt trifft Gomez wieder nur die Latte. Die Fingerfarbe ist noch nicht ganz trocken und läuft ihm in die Augen. Der Nationalspieler wirkt jetzt wie ein Statist in der Rock Horror Picture Show.
76.
Gomez spielt weiter Solitaire. Das restliche Stuttgarter Fußvolk versucht krampfhaft, die Rückennummern der Bayern zu addieren, doch die rennen einfach zu schnell. Unfair.
78.
Landon Donovan immitiert Luca Toni und treibt Tasci mit lauten Rufen und ausgebreiteten Armen vor sich her. Eine Gaudi dieses DFB-Testspiel.
79.
Noch knapp zehn Minuten. Die Bayern vertreiben sich jetzt die Zeit, indem sie sich taktisch so anordnen, dass ihre Körper aus der Vogelperspektive ein großes schwarz-fleischiges BERLIN ergeben. Dazu summen sie den neuesten Hit von Bushido. Im Kanon.
80.
Markus Babbels Gesicht verrät, er überlegt sich das noch mal mit der DFB-Lizenz. Dann geht er zu seinem alten Spezi Klinsi und fragt einfach nach, wie das so ist, sich ohne Erfahrung als Vereinstrainer in der Bundesliga zu behaupten. Klinsmann lacht nur und zeigt auf Uli Hoeneß.
85.
TOR! Ehrentreffer. Gomez. Noch fünf Minuten. Nur Uli Hoeneß tobt. Denn er sprürt, der VfB ist wieder dran.
86.
Großchance für Stuttgart. Geht da noch was?
87.
Artur Boka schüttelt den Kopf. Da geht nichts mehr. Dann macht er einen Köpper in die Commerzbank-Bandenwerbung. Seine beste Aktion in diesem Spiel. Bisher.
88.
Auch Bela Rethy hat das Spiel nun endgültig abgehakt und ergeht sich in der Historie. Gleich holt er seine Sammlung Bundesliga-Poks aus der Schublade und liest die Aufstellung des VfL Bochum aus der Saison 94/95 laut vor. Wenn Rethy den Namen Dickhaut hört, bekommt er eine Gänsehaut.
89.
Hier passiert nichts mehr. Der Schiedsrichter signalisiert: Eine Minute Nachspielzeit. Doch die Spieler sind schon in der Kabine.
90.
Aus. Das Süd-Süd-Spektakel endet unfassbar klar. Die Bayern sprechen ein Machtwort und zeigen, was es für einen Unterschied machen kann, wenn man während der Winterpause ins Trainingslager fährt.Die Stuttgarter flüchten in den Mannschaftsbus und hoffen, dass Ribery die Schlüssel nicht gefunden hat. Es war ein trauriger Abend für den Meister von 2007. Aber: nach diesem Spiel ist auch klar, Meister 2009 kann nur einer werden: Uli Hoeneß.
In diesem Sinne: Gute Nacht!
Jop, die machen die besten Liveticker. Immer wieder lustig bei denen.
So nicht mehr lang dann muss sich Werder bwweisen.
- Seit
- 4 Dez 2004
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bayern - dortmund im finale wäre sicherlich netter. dann würds für bayern ne deftige packung geben (revanche).
kindersig
ihr kriegt heute eh einen drauf! elmo wird das in euern block schon richten
:-D
Gorgonta
L13: Maniac
fast das 1-0 für uns
livestreams darf man hier ja nicht posten oder ?
livestreams darf man hier ja nicht posten oder ?
Gorgonta
L13: Maniac
1-0 boooooooooooooooom baby :d:d:d:d ;o)
Kakashi
L18: Pre Master
:rofl2:
@dortmund-bremen
dortmund
leverkusen schießt die ossis ab
:aargh2:
Gorgonta
L13: Maniac
wie gerrl rangekrochen kommt nachdem werder das 1-1 geluckt hat :X
edit: fuck :O(
edit: fuck :O(
- Seit
- 4 Dez 2004
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HAAAAAA 2:1
in ur faaaaaaaaaaaaaaaace!!!!
komm mir niemals mit angekrochen :-D sowas gibts bei mir nicht
DADADADAAAAAAAA
Kakashi
L18: Pre Master
schöner freistoß von diego. und özil hat dann die nötige ruhe und schiebt ein.
- Seit
- 4 Dez 2004
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die bude hat pizarro gemacht^^
Kakashi
L18: Pre Master
Kakashi
L18: Pre Master
eLmo kassiert grad im dortmundblock
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- 4 Dez 2004
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eLmo kassiert grad im dortmundblock
ist mir egal
hauptsache wir haben gewonnen opfer müssen gebracht werden
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