DAU Alarm

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L12: Crazy
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11 Jun 2002
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2.143
Einige werden die Seite sicher kennen, aber für die anderen, sie ist einfach zu geil :D Ich hab mal einige der Highlights zusammen getragen *g*

1)

"Nun kommt ein besonderes Leckerli!!! Derselbe Kunde, der hier bereits unter "D.A.U. des Monats" (April 2002) zu bewundern ist, hat wieder eine Reklamation eingeschickt. Kommentar anbei, "Board zwecks Gutschrift zurück..."
Wir erinnern uns... Schadenssumme 530,- EUR.
und obwohl er damals auf seine Fehler hingewiesen wurde und alles erklärt bekam, hat er wieder seinen RAM verkehrt herum eingesetzt!
Fazit: Wieder ein Mainboard und ein Speicher defekt und wieder auf seine Kosten. WIE BLÖD KANN EIN MENSCH SEIN??? "

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2)

Hier hat unser Lagerist beim Wareneingang fast einen Infarkt bekommen. So etwas hatte sich noch nie zuvor ein Distributor erlaubt.
RAM als Kiloware? Toll! Die Kiste ging jedenfalls postwendend retoure.
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3)

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Fehlerbeschreibung: "CD nicht lesbar, bitte umgehend tauschen!"

4)


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5)
Auch geiler Drucker :D
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6)

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7)

"
Einige Stunden nachdem der Kunde die Teile fuer seinen PC gekauft und sich dabei überaus kompetent aufgespielt hatte, kam dieser an die Reklamation. Die Fehlerbeschreibung lautete "Der tut nix".
Erster Verdacht: Netzteil, getauscht... kein Erfolg. Da von außen nichts auffälliges zu entdecken war, wurde der Rechner zwecks gründlicher Überprüfung mit in die Technik genommen.
Als erstes sollte der RAM getestet werden. Aber, warum ging der nur so schwer rein?"

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8)

"Wie schon beim "D.A.U. of the year" des Vorjahres stellt sich auch hier die Frage, wie blöd ein Mensch eigentlich sein kann. Schalten solche Extrem-D.A.U.'s wirklich ihr Gehirn ab zum Basteln? Wie sonst ist es zu erklären, daß man einen Lüfter (und Kühlkörper!!!) mittels Heißkleber an die Seitenwand des Gehäuses klebt? Was soll er dort?
Der Lüfter ohne Kühlkörper wäre ja noch ein klein wenig logisch - aber so???
Naja, diese CPU sagt jedenfalls nie wieder was..."


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9)
"D.A.U. of the month "April 2003"

Stellt Euch vor, Ihr wollt eine Grafikkarte übertakten und Ihr hättet gehört, man müsse diese dann mit einem besseren Aktivkühler bestücken...
Würdet Ihr das so machen???"


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10)


Kunde kauft Lüfter und schlägt einige Stunden später mit diesem wieder auf.
Zum ersten verlangte er Schadensersatz für seinen zerplatzten "XP" zum anderen wollte er den Lüfter zurückgeben *tztztz*.
Was war passiert?! Der Typ hatte diesen Lüfter versucht auf ein Sockel 7 Board mit einem Pentium 1 zu montieren und weil da halt Kondensatoren im Weg standen hat er den Lüfter abgeflext. *arghh*
Der Kunde hat erst nach mehreren Erklärungsversuchen begriffen, das er gar keinen Athlon XP hat und sich zum Teufel scheren soll mit seinen Anwaltsdrohungen. Idioten gibts...

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11)
Reklamationsgrund (noch innerhalb der Garantiezeit!!!): Tasten an Front ohne Funktion...

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__

http://www.dau-alarm.de/
 
idioten gibts leider wirklich zu viele, vorallem sagen die meisten von denen dann das sie was davon verstehen würden :lol:
 
das schlimme an der sache ist ja,wenn man keine ahnung hat dann frage ich doch jemanden der es kann,aber nein die müssen es alleine versuchen,das ist ja auch noch nicht mal so schlimm aber man sollte doch schon ein neben sich sitzen haben der dann sagen kann ob man was falsch macht oder nicht.......................nur so lernt man

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Wieder einmal fehlte einem Selberbau-Profi die Fähigkeit oder Zeit einen mehr als deutlichen Hinweis zu lesen...
Ruhe in Frieden Athlon!



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Wieso machen Menschen bloß sowas.
Der PC hat denen doch nichts getan.

PS: Nummer 7 durfte ich selbst miterleben.
 
:lol: ... also die Dinger sind immer wieder schön anzugucken !!

Bei 7 hat wohl jemand eine Ventilator Wirkung vermutet .. man sollte sich schon gut überlegen ob man wirklich kompetent genug ist um einen PC selbst zusammen zu bauen.

Der Warnhinweis ist auch klasse .. nur doof wenn man kein Englisch spricht. Vielleicht hätte man ja dich die 5€ teurere Variante mit deutscher Anleitung wählen sollen :D

Auf jeden Fall freue ich mich über solche Menschen .. könnte jeder seinen PC selbst bedienen würde es für mich weniger Arbeit geben ;)
 
Ahhhhhhhhhhhrgllll......

Aua! Ohhhhh!! Und das Foto mit dem CPU Lüfter... Ahrgl. Ich hätte fast losgebrüllt! Buhahahaahahhah! Ist das SCHEIßE!!! Stellt euch vor ihr hättet solche Mitarbeiter...

Und... die Schrauben durch die Platine! Ahrgl ich bekomme Körperliche Schmerzen! Autsch das tut weh!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


IST DAS KRASS!

/ajk
 
erinnert mich teilweise an user aus diesem forum was pc's betrifft, konsolen waren damit nicht gemeint.
 
Duke Raoul schrieb:
erinnert mich teilweise an user aus diesem forum was pc's betrifft, konsolen waren damit nicht gemeint.

Meinst wohl den Kollegen mit dem Tretdynamo... ;) Sorry, der musste ausgeteilt werden *Verzeihung* :blushed:
 
Eine kleine Sammlung "angeblich" echter DAU-Storys :


Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreür gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schaün, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

.............................................


Ein Dau ruft bei einer Hotline an und sagt:
"Ich habe meinen Comuter angeschalten, doch mein Monitor ist schwarz!"
Sagt der Berater:
"Haben sie den Monitor auch angeschalten?"
Dau:
"Ja natürlich!"
Berater:
"Schalten sie ihn doch bitte mal aus"
Dau:
"Ah, jetzt gehts!"


Berater:  "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU:      "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"


DAU:      "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater:  "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU:      "Wo steht die?"
Berater:  "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU:      "Achso da, OK. Großer Balken, kleiner Balken, großer Balken, großer Balken..."


DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.Berater:  "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU:      "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater:  "Keine Meldung im Display des Faxgerätes ?"
DAU:      "Nein, nichts."
Berater:  "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon,              dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgerät ?"
DAU:      "Ja."
Berater:  (schmunzelt) "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU:      "Nein, ich telefoniere ja gerade."


Ein Kollege aus der Systemverwaltung macht Telefonsupport, weil ein Kunde unsere Software nicht installiert bekommt. Nach einigem Hin und Her gibt er schrittweise Anleitungen: "Legen sie die erste Diskette ein und rufen sie [cpio] auf."
"Ja, habe ich. Jetzt zeigt er eine Liste an."
"Ja, das ist in Ordnung. Wenn er damit fertig ist, legen sie die zweite Diskette ein und drücken die RETURN-Taste."
[Klapper, Klick, Tast] "So, da kommt jetzt eine Fehlermeldung!"
"Hm, das kann eigentlich nicht sein. holen sie doch bitte mal die Diskette aus dem Laufwerk."
"Welche von beiden?"


Im Radio lief mal ne Serie Frust am Computer. Ich hab das Ding auf der Autobahn gehört und wäre vor Lachen fast in die Leitplanken gedonnert. Da rief eine Sekretärin an und fragte, wie man beim Druckvorgang die Stückzahl der Kopien korrigieren kann, wenn man z.B.: 1000 statt 10 Kopien losgeschickt hätte. Es hätte wohl nix gebracht den Drucker abzuschalten (War wohl noch in ner Art Druckmanager von Word) oder den Computer abzuschalten. (Bei kleinen Dateien paßt sowas wohl in den Druckerpuffer) Der Hammer war dann, als der Moderator fragte, wie oft sie denn schonmal so 1000 Kopien ausgedruckt hätte, meinte sie ganz trocken: "So 7 - 8 mal." Spätestens hier konnte man an den Prustgeräuschen im Hintergrund erahnen, daß es sich wohl um eine Live-Sendung gehandelt hat.

Ich habe mal bei Digital im T.S.C. (Telephone Support Centre) gearbeitet und da kamen einige geschichten hoch :-) TSC "Geben sie jetzt ein. Was passiert?"
Kunde "Nichts."
TSC "Was haben sie getan?"
Kunde "R E T U R N eingegeben."
TSC "Was steht jetzt auf ihrem Bildschirm?"
Kunde "Eine Tasse Kaffe"

Ich versuche vor ca. 10 Leutchen, jeder vor einem Terminal sitzend, einen login in den Großrechner zu erklären:
Ich: "Tippen sie bitte dort wo der Cursor blinkt (Unterste Zeile) 'login' ein und danach die Datenfreigabetaste betätigen."
DAU: kurz danach: "uuuuuuhhhhhhhhooaaahhhhh ..."
Ich: (In Gedanken:) "Was macht der denn da??" und marschier zum DAU hin.
DAU: Immer noch gebannt auf Monitor gugg
Ich: Erkenne daß DAU mit zunehmender Begeisterung der Tastenwiederholung zusieht.
Übrigens, der Aufschrei von ihm war dadurch begründet, daß das 'n' von loginnnnnnnnnnn... nach erreichen des Zeilenendes ganz oben in der ersten Zeile wieder aufgetaucht ist.
Nachdem der Bildschirm voller 'n's war, sagte ich zum DAU:
"Na wenn das nicht ein VIRUS war ..."
DAU: erschrocken mich anblick "EIN VIRUS??"
Ich: "Möglich iss alles."
DAU: Zieht seine Hände von der Tastatur weg und schaut seine Finger ganz entsetzt an!!!!!
Und da soll einer gefaßt und ohne eine Miene zu verziehen danebenstehen ...

Die Sekreträrinnen bei uns im Lehrstuhl sind nicht besonders vertraut mit den Rechnern, die sie benutzen. Irgendwie scheint das Interesse auch nicht vorhanden zu sein. Nun, wie auch immer, die Rechner sind so konfiguriert, daß nach dem Einloggen (das man sich einloggen muß, haben sie, nach einem längeren Lernprozeß mittlerweile heraus bekommen) automatisch Windows und die von ihnen am häufigsten benutzte Software WPwin gestartet wird. Außerdem wissen sie, daß man nach Beendigung von Windows auf das DOS-Prompt warten muß, bevor man den Rechner ausschalten darf. Im Normalbetrieb läuft so alles ohne größere Störungen. Wir hatten jedoch eine zeitlang einen Server-Ausfall. Da die Sekretärinnen eine Netzwerk-Installation von Windows und WPwin benutzen und keiner Lust und Zeit hatte eine lokale Version der Programme zu installieren, beklagten sie sich, daß sie jetzt ja nun garnicht mehr areiten könnten. Ich schlug ihnen daher vor, daß sie ihre Texte mit dem DOS-Editor schreiben und später in WPwin importieren und formatieren könnten. Begeistertes Einverständnis war die Folge, woraufhin ich eine kleine Einweisung in den DOS-Editor gab. Nach der Mittagspause klebte dann ein Zettel meiner der Tür mit dem Text: "Herr Pietschke, bitte meinen Computer aussschalten" Als ich mich vom ersten Lachanfall erholt hatte, zeigte ich den Zettel einem Kollegen. Gemeinsam beschlossen wir, mit der geballten Kraft zweier Ingenieure diese Aufgabe anzugehen und stürmten ins Sekretariat. Dort wurden wir, nachdem wir auf den Bildschiorm geschaut haben, vom nächsten Heiterkeitsausbruch übermannt. Neben dem DOS-Prompt waren noch die letzten Befehlseingaben zu sehen: c:\>edit
c:\>
c:\>
c:\>
c:\>exit
c:\>unknown command "exit"
c:\>exit
c:\>unknown command "exit"
c:\>exit
c:\>unknown command "exit"
c:\>exit
c:\>unknown command "exit"
c:\>_
 
Da kursieren noch ne Menge mehr Storys von im Web.....allerdings haben die oftmals den Geruch von Fakes bzw. schlechten Jokes..deshalb hab ich erstmal nur die gesammelt die ziemlich realistisch zu sein scheinen,und in Foren etc. statt auf Jokesites auftauchen.
 
Die Page kannte ich auch schon. Ist aber immer wieder sehenswert. Obwohls teilweise schon nicht mehr lustig, sonder eher traurig ist.
 
Absolut furchtbar, jeder IT-Fachmann leidet doch bei solchen Anblicken!
Das wäre ungefähr so, als würde man sich gefrohrenen Fisch in den Mund schieben und sich dann mit der Backe auf die Heizplatte legen würde um dann zu behaupten, man wäre 5-Sterne-Koch!
 
A woman called the Canon help desk with a problem with her printer.

The tech asked her if she was "running it under Windows."

The woman then responded, "No, my desk is next to the door. But that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his is working fine"


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Tech Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager."

Customer: "I don't have a 'P'.

"Tech Support: "On your keyboard, Bob."

Customer: "What do you mean?"

Tech Support: "'P' on your keyboard, Bob."

Customer: "I'm not going to do that!"


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Overheard in a computer shop: Customer: "I'd like a mouse mat, please."
Salesperson: "Certainly sir, we've got a large variety."

Customer: "But will they be compatible with my computer?"


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I once received a fax with a note on the bottom to fax the document back to the sender when I was finished with it, because he needed to keep it.


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Customer: "Can you copy the Internet for me on this diskette?"


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I work for a local ISP. Frequently we receive phone calls that start something like this:

Customer: "Hi. Is this the Internet?"


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Some people pay for their online services with checks made payable to "The Internet."


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Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?"

Tech Support: "Yeah."

Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?"

Tech Support: "Uhh...uh...uh...yeah."


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Tech Support: "All right...now double-click on the File Manager icon"

Customer: "That's why I hate this Windows - because of the icons - I'm a Protestant, and I don't believe in icons."

Tech Support: "Well, that's just an industry term sir. I don't believe it was meant to -"

Customer: "I don't care about any 'Industry Terms'. I don't believe in icons."

Tech Support: "Well...why don't you click on the 'little picture' of a filing cabinet...is 'little picture' OK?"

Customer: [click]


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Customer: "My computer crashed!"

Tech Support: "It crashed?"

Customer: "Yeah, it won't let me play my game."

Tech Support: "All right, hit Control-Alt-Delete to reboot."

Customer: "No, it didn't crash-it crashed."

Tech Support: "Huh?"

Customer: "I crashed my game. That's what I said before. I crashed my spaceship and now it doesn't work."

Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game.'"

Customer: [pause] "Wow! How'd you learn how to do that?"


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Customer: "Your sound card is defective and I want a new one."

Tech Support: "What seems to be the problem?"

Customer: "The balance is backwards. The left channel is coming out of the right speaker and the right channel is coming out the left It's defective."

Tech Support: "You can solve the problem by moving the left speaker = to the right side of the machine and vice versa."

Customer: (sputter) (click)

Tech Support: (snicker)


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I had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet division for about a month when I had a customer call with a problem I just couldn't solve: She could not print yellow. All the other colors would print fine, which truly baffled me because the only true colors are cyan, magenta, and yellow. For instance, green is a combination of cyan and yellow, but= green printed fine. Every color of the rainbow printed fine except for yellow. I had the customer change ink cartridges. I had the customer delete and reinstall the drivers. Nothing worked. I asked my coworkers for help; they offered no new ideas. After over two hours of troubleshooting, I was about to tell the customer to send the printer in to us for repair when she asked quietly, "Should I try printing on a piece of white paper instead of this yellow construction paper?"

Sometimes the user can teach us a thing or two about tech support.


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A man attempting to set up his new printer called the printer's tech support number, complaining about the error message: "Can't find the printer" On the phone, the man said he even held the printer up in front of the screen, but the computer still couldn't find it.


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And another user was all confused about why the cursor always moved in the opposite direction from the movement of the mouse. She also complained that the buttons were difficult to depress. She was very embarrassed when we asked her to rotate the mouse so the tail pointed away from her.


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An unfailingly polite lady called to ask for help with a Windows installation that had gone terribly wrong.

Customer: "I brought my Windows disks from work to install them on my home computer."

[Training stresses that we are "not the Software Police," so I let the little act of piracy slide...] Tech Support: "Umm-hmm. What happened ?"

Customer: "As I put each disk in it turns out they weren't initialized."

Tech Support: "Do you remember the message exactly, ma'am?"

Customer: (proudly) "I wrote it down. 'This is not a Macintosh disk.=

Would you like to initialize it?'"

Tech Support: "Er, what happened next?"

Customer: "After they were initialized all the disks appeared to be blank. And now I brought them back to work, and I can't read them in the A: drive; the PC wants to format them. And this is our only set of Windows disks for the whole office. Did I do something wrong?"


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I have a friend who just bought a computer and was instructed to load a program by typing "A:" and then the name of the program. My friend told me it would not work because his keyboard was no good. He said he couldn't type the "dot over dot thingie" and that every time he tried to type the "dot over dot thingie" he kept getting the "dot over comma thingie" no matter how careful he was to press only on the very top of the key. When I taught him about the shift key he thought I was a genius.
 
12)
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13)
" Wenn die Klammer vom Lüfter bricht, kann man einen neuen Lüfter kaufen, muß man natürlich nicht..."

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14)
"Wir haben es selbst erst nicht glauben wollen...
Älterer Herr bringt selbstgebastelten Rechner zwecks Analyse, warum der keinen Mucks von sich gibt zur Reparatur. Bis auf das für einen Athlon 2800+ etwas ungeeignete Netzteil war zunächst auch nichts sonderlich Verdächtiges zu entdecken. Hrm, nur mit einem alternativ angeklemmten, größeren Enermax-Netzteil sagte das Teil genauso wenig. Also demontieren...
Nach Abnahme des CPU-Lüfters bot sich dieses Bild. Der CPU-Sockel wurde wie ein Sandwich auseinadergebröselt (was gar nicht so einfach zu bewerkstelligen ist) und die CPU wurstgleich dazwischen gefrickelt...
Alle Achtung zu soviel "Einfallsreichtum" *rotfl*"

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15)
"Obwohl erst kürzlich ein Drucker mit falsch eingebauten Patronen den begehrten Platz auf dem Monatsthron erlangen konnte - dieser muß einfach auch hierher...
Das mal beim Einbau eine dieser Laschen abbricht, kann bei Canon schon mal passieren, die Patronen angesichts der korrekt sitzenden schwarzen Patrone und der aufgedruckten Bedienungsanleitung trotzdem verkehrt herum in den Druckkopf zu nageln allerdings nicht - oder doch?!"

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