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Microsoft Zeittafel!

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WOLVERINE

L14: Freak
Thread-Ersteller
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1 Okt 2001
Beiträge
6.578
Wer kein Humor versteht sollte es auch nicht lesen! :p
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1955
Im arschkalten Seattle hat man nichts Besseres zu tun, als sinnlos rumzuficken. Ohne die schrecklichen Folgen zu bedenken, entsteht noch im gleichen Jahr Bill Gates 1.0. Das Frühchen wird per Zangen- und Schraubstockgeburt aus dem Motherboard gezerrt. Das defekte Beatmungsgerät für Säuglinge programmiert Bill noch am Tag seiner Geburt um.

1963
Nach einer trostlosen und einsamen Streberjugend feiert der hochintelligente Bill Gates seinen 8. Geburtstag zusammen mit seinen besten Freunden: Schamhaar-Barbie und Wennde-Ken. Dem kleinen Gates gefällt das Wenden des Ken, denn auf der Packung steht: "Wennde den Ken auf den Kopf drehst, läuft er blau an". Bill geht aufs Klo und sinniert über Hightech.

1970
Gates Vater beschwerd sich, weil er langsam auch mal aufs Klo muss. Bill wischt sich den Arsch ab - Microsoft war geboren. Mit einem Schlag verlor er die Achung seiner ganzen Familie.

1972
Bill lernt Tim Allen kennen, dem Erfinder des Brechdurchfalls. Beide kiffen sich in der Garage zu und freunden sich kurzerhand mit dem Trafo in der Garage an. Später gründen sie die Firma Traf-O-Data.

1975
Die Kirche jammert über mangelnde Besucher. Gates und Allen entwickeln kurzerhand BASIC für den Altar. Nach der Arbeit raucht der Pfarrer einen Joint mit, muss sich dann aber selbst beichten, dass er mit dem Teufel im Bunde steckt. Er ruft Tims und Bills Eltern an und verpetzt die beiden. Zur Strafe muss Allen nach Albuquerque, wo es noch nicht mal Trafos gibt. Bill muss noch kurz aufs Klo und kommt ein halbes Jahr später nach. Die beiden gründen die Firma Microsoft.

1976
BASIC wird versehentlich Freeware, weil tausende Hobbyprogrammierer ihre Sicherheitskopien verlieren. Das 12jährige Wunderkind Bill schreibt einen Brief an die Hobbyprogrammierer, in dem er so tut, als ob er höchst persönlich BASIC entwickelt hätte. Hat er ja auch, also schickt er sich ohne Abendessen ins Bett.

1978
Microsofts Jahresumsatz schiesst in Milliardenhöhe - doch leider nur in Lire. Kurz nach dieser Erkenntnis geht Bill erstmal einen saufen. Er stürzt dermassen ab, dass er beschliesst, genau das zu seiner Lebensaufgabe zu machen. Noch im gleichen Jahr gelingt es Gates, einen Rechner abstürzen zu lassen.

1981
Microsoft macht mit IBM gemeinsame Sache und schmeisst mir nichts dir nichts DOS auf den Markt. Einige sagen so, andere sagen sowieso so. Was für ein unendliches Potential DOS nun wirklich besitzt, will keiner wissen. Bill Gates wird 16 und verdient 8 Millionen Dollar. Bei einem Scrabble Spiel merkt er, dass IBM eigentlich gar nichts bedeutet, sondern in Wahrheit für "BIM" steht und nicht, wie zuvor vermutet, für "TOO MANY SECRETS" (=zu viele Sackratten).

1982
"Computer Bild" entdeckt, wie schlecht MS-DOS in Wirklichkeit ist. Aus Protest gründet Gates Lotus. Viele Anwender sind von dem neuen "Lotus 1-2-3" enttäuscht und kaufen sich lieber Porsche oder fahren gleich wieder zu Fuss nach Hause. Intel führt Ende des Jahres noch schnell den 80286 Prozessor ein, aber die Begeisterung seiner Frau hält sich in Grenzen.

1983
Bill Gates kauft "Computer Bild" und schon werden die miserablen Microsoft-Produkte von der Zeitschrift als "weltklasse" eingestuft. Der IBM-PC wird sogar Computer des Jahres! Klar, er ist der beste und einzige funktionsfähige Computer, der den ganzen MS-Schrott verkraftet. Gates verpasst alles - er sitzt gerade auf dem Klo und schaut aus dem Fenster.

1984
Microsoft macht einen Jahresumsatz in Höhe von 125 Millionen Dollar. Ausserdem ist Bill Gates auf der Zeitschrift "TIME" als "Computer des Jahres" abgebildet. Der erste AT von IBM kommt für lächerlich DM 22,495,-- auf den Markt. Microsoft programmiert für diesen Rechner schnell DOS 3.0 und Gates feiert wieder seinen 15. Geburtstag.

1985
Tim Allen wird von Gates unter den Tisch gesoffen. Alles stürzt ab. Allen kann nicht mehr richtig hochgefahren werden und scheidet aus Microsoft aus. Die neue Microsoft-Zentrale in Redmond wird gebaut. Leider hat man für die Planung ein Microsoft-Programm genommen und so lässt sich nach Fertigstellung auch keine Tür richtig schliessen. Zwei Jahre nachdem Gates scheissend aus dem Fenster sah, kommt Windows auf den Markt. Bill Gates überlegt es sich anders und wird doch 17 Jahre alt. Er ist trotzdem das jüngste Wunder-Programmier-Hacker-Kind, das Milliardär wird.

1988
Der interne Hausrechner hängt sich auf man muss warten, bis ein Task wieder genügend Ressourcen freigegeben hat. Gates geht solange aufs Klo.

1990
Der Rechner wird aus Versehen einfach neu gebootet und Gates kommt pünktlich vom Klo zurück. DOS 4.0 erscheint auf Russisch. Und weil ganz Russland mit dem blöden Microsoft beschäftigt ist, eskaliert die Situation in der "DDR" und in Ungarn. Ergebnis: Deutschland wird problemlos und ungefragt wiedervereinigt. Microsoft macht eine Milliarde Umsatz während Deutschland mit dem Solidaritätszuschuss kämpfen darf und am Rande des sozialen Abstiegs steht.

1992
Windows 3.1 kommt mit unzähligen Features (=Fehlern) raus. Und Deutschland ist immernoch wiedervereinigt. Zur Strafe wird Gates 30 Jahre alt.

1995
Windows 95 kommt mit der unglaublichen SSC-Procedure (Scan, Spy & Copy) auf den Markt. Selbst ehemalige Microsoft-Angestellte bestätigen die Wirtschaftsspionage Microsofts über das Internet. Gates verzieht sich aufs Klo. Er sieht aus wie 40.

1998
Bill Gates geht es juristisch an den Kragen. Microsoft wird vorgeworfen, Druck auf Konkurrenten ausgeübt zu haben. Mit Zerschlagung des Unternehmens wird gedroht, weil angeblich gegen das U.S.-Kartellrecht verstossen wurde. Die Regierung schliesst mit Gates einen Deal: Wenn er weiterhin Daten aus dem Netzwerk von Millionen ausspionierter Rechner weitergibt, wird ihm und seiner Firma nichts passieren. Er könnte als unbescholltener Bürger wieder aufs Klo. Gates geht den Deal ein - die SSC-Procedure taucht auch in Windows 98 auf.

2001
Windows XP kommt mit dem Wirtschaftsspionage-Feature auf die Märkte der Welt. Während die einen noch müde lächeln und Microsoft als "seriöses Unternehmen" sehen, das sich sowas nie erlauben könnte, gehen andere der Sache auf den Grund (vgl. "Telefonat mit Microsoft"). Gates muss aufs Klo.


 
Der Text ist spitze hab Tränen gelacht, und bin dann mal aufs Klo gegangen :wink:

Andy
 
Der Kampf gegen den Terror ist noch lange nicht beendet. Auch das weltweite Terrornetzwerk "MSN" ist noch immer aktiv. Windows XP entwickelt sich mehr und mehr zum Anthrax der Computerwelt, während Osama Bill Gates' neue Spielekonsole "Xbox" in der Gold Edition ("GE") mit einem Joystick ausgeliefert wird, der nach Gates' Glied geformt wurde (Massstab 4:1). Und was macht Deutschland? Es lässt diesen Terror einfach über sich ergehen.


Joystick: bekam die Form von Little Bill
Mittlerweile haben schon Tausende die Xbox Gold Edition gekauft. Die meisten männlichen Käufer beschwerten sich nach stundenlangem Spielen mit der Xbox GE über ein andauerndes Ziehen und Brennen in der Leistengegend, sowie in tiefer gelegenen Regionen, die in der Nachkriegszeit gerade in den frühen Morgenstunden und manchmal auch am späten Nachmittag für ihre Milchprodukte berühmt geworden sind.

Weibliche Käufer hingegen, die ihre Hände beim Spielen frei haben wollen (für was auch immer), klagen über Beschwerden in Form von Taubheit im Intimbereich, weil der Joystick dermassen klein sei, dass man ihn gar nicht merke. "Gates beleidigt und terrorisiert meine Vagina. Gerade beim Spielen von The Return of Clitoria II nervt das kleine Ding", so Doris S.-K., aus H.

In Ländern, die dem Terrorismus erfrischend offen gegenüberstehen, also in der Heimat der Gläubigen, haben sogar frisch rasierte Moslems Probleme, sich mit der Xbox GE anzufreunden. Unter talibanischen Frauen ist die Verwirrung mit der Gold Edition gross, nachdem sie sich zum ersten Mal seit zehn Jahren im Intimbereich rasieren durften. "Ich weiss nicht, wo mir der Kopf steht", sagte uns Shreangui Fatma Muscha mit der neuen Glatze zwischen den Beinen. Verständlich, denn seitdem das Zwicken der Läuse in der verfilzten Muschi weg ist, fühlen sich moslemische Frauen einsamer als je zuvor. "Ich werde wohl wieder auf die Playstation umsteigen", verriet uns eine karrieregeile talibanische Programmiererin, die gerade ihre Mittagspause genoss.

Zurück zur freien westlichen Welt: nach Japan. Was gedenkt Sony gegen diese Terror-Box aus den USA zu unternehmen? Wird Sony einer jeden Playstation einen Teenie-Schlüpfer mit Urinprobe beilegen, um die Verkaufszahlen zu steigern? Weder noch. Sony will die Grösse der PS2 um 50% reduzieren. Ein Meilenstein für die japanische Geschichte, denn somit hätte jeder japanische PS2-Besitzer mit einem Schlag 50% mehr Wohnraum. Für 80 Dollar bekommt der Xbox GE-Kunde neben dem Joystick auch noch einen Controller in Form eines Skateboards, das auch als Snowboard und im Notfall auch als Stiefelknecht benutzt werden darf. Microsoft kennt in Sachen Terror dabei keine Grenzen: jeder, der einen Behindertenausweis vorlegen kann und darin als schwer gehbehindert eingestuft wird, bekommt das Skateboard umsonst. Eine völlig neue Form des Terrors oder Hilfe zur Eingliederung in die Gesellschaft? Egal, Microsoft machts möglich.
Doch wer soviel Geld für eine Konsole ausgibt, für die es noch nicht mal ausreichend Spiele und Raubkopien gibt, und wo bei den verfügbaren zwanzig Spielen durchschnittlich nur 32% Spielfreude aufkommt, sollte sich überlegen ob er nicht mal Urlaub in Holland machen will. Ein bisschen Gras ersetzt wirklich den besten Flugsimulator. Ups... ich sehe gerade die "Rollen"-Taste auf meiner Tastatur. Wieso steht da "Rollen" drauf und nicht "Scroll"? Sie wird viel zu wenig benutzt. Hat diese scheiss Xbox auch ein "Rollen"-Taste? Bestimmt nicht. Ich versuche, mich mit ihr anzufreunden. Sie ist wirklich süss. Ich liebe die "Rollen"-Taste meiner Tastatur! Wir werden für immer Freunde sein. Echt geil... und dieses grau... so herrlich bunt... :bandito:
 
Glauben Sie an Windows? Sie sollten besser - bahnbrechende neue Forschungsergebnisse lassen die Computerwelt aufhorchen: Es begab sich auf dem Berge Skasii, da wurden der Menschheit die 10 Gebote für Windows per Email geschickt. Leider wurden diese durch einen unvorhersehbaren Gerätekonflikt von der Festplatte des Empfängers gelöscht, und konnten seither nicht gelehrt werden. Dank der X-Men Division in Zusammenarbeit mit dem Rincemac-Institut für unwahrscheinliche Forschungen im Bereich des Multidimensionalen aber, konnten die Gebote aus den Äonen fischen, und diese restaurieren. Richten Sie bitte Ihren Bildschirm gen Redmond, um die Gebote zu Empfangen, die Ihren Glauben für immer verändern werden!

I - Du sollst keinen heiligen Zorn gegen mich hegen!
Und wenn Du des Nächtens wieder einmal verzweifelt versuchst, die neue Festplatte am Systeme anzumelden, so wirst Du feststellen, dass ich sie nicht gutheißen kann! Wenn die neue Soundkarte anstatt des glasklaren 5.1-Dolby Klange nur ein gar klägliches Gekrächze von sich geben möge, so sei zufrieden und gräme Dich nicht! Dein DVD-Laufwerke wird von dem, der die Geräte verwaltet, als Laufwerk, welches 3,5 ZOLL-Disketten frisst, erkannt? Sehe, dass es richtig ist, was ich für Dich entscheide, Zornerfüllter. Erhebst Du Deine Stimme gegen mich, so werde ich mich gegen Dich erheben, und es wird richtig sein, was immer ich dann tue!

Ich werde Deine Schriften in unleserlichen Kauderwelsch der Sprache Wingdings verwandeln, kurz vor Abgabe der wichtigen Arbeit beim Gelehrten Deiner Wissensstätte! Ich werde die, welche Deine Geräte antreiben in einem schwarzen Sog vernichten, und den, der Deine Geräte verwaltet mit mächtigem Zauber verwirren! So merke Dir, sterblicher: Kein Zorn dieser Welt wird mich davon abhalten, mit Dir zu tun, was ICH für richtig halte, keine Stimme dieser Erde kann mich eines besseren belehren. Deshalb verneige Dich in Demut, und erzürne Dich nicht vor meinem Antlitz!

II - Du sollst mich und die meinigen nicht schlagen!
Und wenn Du das fünftausendste Zeichen eingetippt, und die sechshundertsechsundsechzigste Zeile ohne Pause geschrieben hast, so wird Dir ein furchtbares Schicksal zuteil werden. Ich werde mich in meine heilige Meditation zurückziehen, ob Deines Frevels, mich mit vielen Zahlen und Buchstaben zu belasten, ohne mir eine Pause zu gönnen, ohne Unterlass! Ich werde nicht auf Deine Rufe reagieren, und nicht auf Deine Hiebe, weil ich auf einer anderen Daseinsebene weile, die Du nicht zu erfassen vermagst. Bin ich gewillt, so mache ich Dir dies durch eine Blaue Mitteilung bewusst!

Merke Dir gut, dass ich nicht willens bin, mehr als zweihundert Deiner primitiven Schriftzeichen aufzunehmen, ohne eine Ruhepause einzulegen! Vernehme, dass ich nicht gewillt bin, eine Tabellenkalkulation mit neunhundert Formeln zu errechnen, welche Du mir ohne Unterlass aufbürdest, ohne mich aufzulehnen. So speichere denn zwischen, Fleischling, wenn Du nicht durch die Hölle des Wiederschreibens gehen möchtest, und wende keine Gewalt gegen mich und die meinigen an, denn diese wird Dir zum Untergang.



III - Du sollst nicht an Plug & Play glauben!

Und erliegst Du dem Irrglauben einer falschen Gottheit, die dich mit Engelszungen betören will, dass Ihre Gerätschaften mit mir ohne Fehl zusammen arbeiten, so sei gewarnt, Heide! Ich werde nicht reagieren auf USB-Unterbrechungen. Ich werde so tun, als würde ich sie nicht kennen, die Fremden Legionen in meiner Domäne!

Ich werde Dir falsches Zeugnis ablegen, ob der Gerätschaften, auf dass sie niemals korrekt funktionieren werden! Die Antreibenden in dem, welcher die Geräte verwaltet, werden irrgeleitet, und Du sollst neununddreißig Erdenstunden damit verbringen, die neuen Gerätschaften einzurichten, und es soll Dir nicht gelingen.

Glaube daher nicht an falsche Versprechungen, welche Dir auf bunten Blättern entgegengetragen werden, denn sie sind nicht die meinigen, und ich werde sie nicht gutheißen.

IV - Du sollst meinem Sabbat huldigen!

Und wenn ich nach stundenlanger Arbeit meinem Sabbat fröne, so sollst Du dies annehmen als Zeichen meiner Unlust. Blaues Licht werde ich auf Dein Antlitz schimmern, auf dass Du erkennen mögest, dass ich mich zur Ruhe begeben habe! Die heiligen Zirkel der Vau-ix-deen werden meditieren, auf dass sie Seitenfehler produzieren mögen.

Die gesegneten De-Ell-Ellen werden Dir den Dienst versagen, auf dass Du Deinen Frevel mit mir erkennen mögest. Stelle nicht meine Nachrichten in Frage, zweifle nicht an meinen Botschaften, und mögen sie auch unerfassbar für deinen schwachen Geist sein, denn sie sind richtig und gut. Merke, ich bin nicht fehlbar, nur dein vernebelter Geist vermag nicht die großen Dinge zu erkennen, die ich tue!



V - Gewähre dem Bösen keinen Einlass in meine Pforte!

Und tust Du es doch, so werde ich furchtbaren Zorn auf Dich hernieder kommen lassen! Deine Schriften werden unleserlich gemacht, werden von dieser Welt für immer gelöscht werden. Deine Lieder werden für Dich unhörbar, Deine Bilder vor Deinen Augen in das Nirvana eingehen!

Das Virenwerk des Bösen in meine heiligen Hallen zu führen, wird Dich und die Deinigen dem Untergang weihen, und Du wirst ein großes Wehklagen in die Welt schreien, weil Du all Deine traurigen digitalen Habseligkeiten verwunschen sehen wirst! Glaube nicht an falsche Propheten, die Dir Schutz vor den Dienern des Bösen versprechen, denn auch Ihre Lehren werden eines Tages umgangen werden, weil ich, der Schöpfer, immer neue Lücken in meiner Wand schaffen werde.

Und siehe, es ist richtig so, denn ich schaffe eine Existenz für andere, die sich an meinem Fehl mit Ihren falschen Versprechen, mit Ihren Wänden geschaffen aus purem Feuer, laben können.

VI - Du sollst nicht fremde Weiber begehren!

Und wenn Du des Fleisches Lust durch mich aus dem Erdennetz Dir verschaffst, so werde ich Dir zürnen! Du sollst nicht den fremden Weibsbildern mit ihren großen Möpsen und feuchten Mösen nachsabbern, und Dich mit Hilfe Ihrer schamlos dargebrachten fleischlichen Reize selbst an Dir vergehen. Mein heiliger Zorn wird Dich treffen, und der Saft Deiner Lust wird meine Buchstaben verkleben, auf dass Du schwere Strafe erfährst für Deine Sünden, und tausenderlei giftiger Keks den Bestand Deines Wissens verseucht, und die dunklen Spione der bösen Legionen Deine intimsten Geheimnisse erfahren werden.

Nichts soll ihnen verborgen bleiben, denn ich will es so! Immer neue Fenster werde ich den bösen Legionen öffnen, die Du nicht zu schließen vermagst, mit solch schrecklicher Gewalt werden Sie auf Dich eindringen. Dies soll Deine gerechte Strafe sein für Deine Sünde.


Die zwei wichtigsten Gebote
VII - Gib mir und den meinigen Dein Hab und Gut!

Keinen Reichtum sollst Du anhäufen, denn er gebührt alleine mir und den meinigen! Neue Diener meiner Macht werden dir den Dienst versagen, solltest Du nicht ohne Umschweif meine neuen Versionen mit dem Dir zu eigenen Gelde erstehen! Und zweifle nicht am Lohne, den meine neuen Diener für Ihre Dienste verlangen, denn sie sind ohne Fehl und Tadel!

Kannst Du das Geld nicht für sie aufbringen, so gräme Dich, und unterlasse jeglichen Diebstahl Ihrer Dienste! Ich werde Dich mit meinen mächtigen Legionen verfolgen, solltest Du Dir gegen meinen Willen und ohne Überlassung Deines ganzen Geldes meine Diener Untertan machen. Und immer neue Mechanismen werde ich mir für Dich und die Deinigen ausdenken, um mir keinen Reichtum entgehen zu lassen, so wie es sich für mich gebührt!

VIII - Zweifle nicht an mir!

Wenn Du zweifelst an mir und den meinigen, so wird Deine Klage gegen taube Ohren stoßen. Merke, ich bin ohne Fehl und Tadel, und die meinigen verbreiten meine Kunde. Teuer sollst Du Deine Zweifel und Tadel bezahlen, gefesselt an heißen Leitungen, die ich geschaffen habe, um meinen Reichtum zu mehren! Wenn ich eine Neuerung - ich werde sie "Patch" nennen - für mich selbst erschaffe, und diese Dir zur Verfügung stelle, so sei dankbar, und huldige mir!

IX - Erkenne, dass ich ohne Fehl und Tadel bin!

Und laste nicht mir die Schuld für die Fehler anderer an! Keine Verantwortung werde ich übernehmen, für fremde Software, die Du mir aufbürdest, ich werde verleugnen, wenn andere Fehl und Tadel über mich bringen, denn ich bin nicht verantwortlich für die Fremden.

Mein Siegel setze ich nur unter die, welche ich anerkenne, und es sollen nur wenige sein, die meine Zustimmung finden! Nicht signierte Antreiber und Diener werde ich verschmähen mit dunklen Botschaften, die ich über Dich bringe! Du sollst nur meine Diener Dir installieren, und nur meine Programme Dir zu eigen machen, so werde ich Dir wohl gesonnen sein!

XP - Du sollst nicht fremde Gottheiten verehren!

Es gibt nur mich und ich bin der einzige! Keine anderen Gottheiten vermögen Dir, meinen multimedialen Genuss zu schaffen. Und kein anderer soll an meiner Feste kratzen, denn sonst wird er meine schreckliche Macht zu spüren bekommen! Ich werde ihn aushungern lassen, mit kostenlosen aber nutzlosen kleinen Geschenken an meine Gläubigen, und er, der opponiert, wird erkennen: Es gibt nur mich und es soll nur mich als den einzig Wahren geben, jetzt und in alle Ewigkeit!


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I´m sick of the way You smell!
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I´m sick of the way You talk!

<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: WOLVERINE am 2002-02-09 20:07 ]</font>
 
genial Wolvy :goodwork:

Wo hast du das her, sag schon, oder hast du das selber geschrieben :verwirrt:??:
 
lol hast du bestimmt nicht selbst geschrieben. kann ja man nicht mehr alles durchlesen an einem tag ;-)
 
Ich will ja nivhts sagen aber die Quellenangabe hätte gleich unter die Beiträge gehört und nicht erst nach einem mehrmaligen Nachfragen!
 
Du brauchst auch nichts sagen!

Ich hätte meine Quelle auch nicht verraten können! Also was soll dieser Schrott? :mad:
 
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