Sawbones
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@Miku
Und hier zu Part 2! WIder mit Grammatik UND inhaltliches. Ja, Grammatik suckt. Find' ich auch. Aber es ist mit das wichtigste. Es ist das Handwerkliche in dieser Kunstform. Als ob ein Bild was cooles zeigt, aber total scheiße gemalt wurde. Daher markiere ich dass, was mir auffällt.
Review zum Inhalt:
Ich hoffe, es hilft dir weiter!
Hat noch jemand was zu meinem Text zu sagen?
Und hier zu Part 2! WIder mit Grammatik UND inhaltliches. Ja, Grammatik suckt. Find' ich auch. Aber es ist mit das wichtigste. Es ist das Handwerkliche in dieser Kunstform. Als ob ein Bild was cooles zeigt, aber total scheiße gemalt wurde. Daher markiere ich dass, was mir auffällt.
Es dauerte ein Weile, bis ich mich in [STRIKE]bewegung [/STRIKE] Bewegung setzte Komma um in Richtung Heimat Heimat klingt etwas zu hoch gegriffen. Als ob du in ein anderes Land reisen würdest. Es ist ja quasi nur "Um die Ecke". Da würde ich sowas schreiben wie "Um nachhause zu gehen. zu gehen. [STRIKE]Ich kann es immer noch nicht fassen[/STRIKE] Wieder der Zeitfehler. Entweder du schreibst alles in Gegenwartsform oder in der Vergangenheitsform. wie sowas geschehen konnte. Hier hast du in einem Satz sogar 2 mal die Zeitform gewechselt. Ich fühlte mich traurig. Drei mal Okay. Es sollte jetzt klar sein, was ich meine Wie kann ich denn bitte Tod sein? Ich hatte [STRIKE]sovieles [/STRIKE] so vieles noch vor, wie kann es schon [STRIKE]zuende [/STRIKE] zu ende sein? Gerade in dem [STRIKE]moment[/STRIKE]. Moment
Es schossen mir [STRIKE]soviele [/STRIKE]so viele Gedanken durch den Kopf, von [STRIKE]was soll ich jetzt tun bis vielleicht ist es nur ein Traum. [/STRIKE] Ich würde ich schreiben: "von: 'Was soll ich jetzt tun?' bis zu 'Vielleicht ist das nur ein Traum?'. Du schreibst dialoge ja mit dem bekannten ". Es gibt noch die Chevrons, also: »Machst du Witze?«. Ist nur eine Stilfrage. Aber wnen du die " benutzt, musst du in Gedanken rede am besten ' nutzen. ODer du nutzt kursive Schrift. Ich empfehle dir, das hier mal zu lesen: http://wortkompass.de/articles/359-satzzeichen-bei-direkter-rede-oder-gedankenrede Wie soll ich jetzt Kekse essen, die so gut schmecken? Das ist jetzt wohl das geringste Problem!
Als ich in Richtung nachhause ging, Etwas verwirrend. Du hast ja vorher schon geschrieben, wie sie nach hause ging, und jetzt wieder. Der Leser fragt sich dann, untebrewusst, was sie die ganze Zeit macht. ging ich an einer überschaubaren menge an Leuten vorbei, kam wohl daherKomma [STRIKE]das[/STRIKE] dass es vor kurzem noch regnete. Von einer [STRIKE]Schwangeren [/STRIKE] schwangeren Frau mit einem kleinen Jungen an der Hand Komma bis zu einem älteren Herren Komma der gerade sein Schirm zusammen [STRIKE]klappe[/STRIKE] Plusquamperfekt: also "der gerade seinen Schirm zusammengeklappt hatte" war alles dabei. Sie konnten mich nicht sehen. Es ist schwer zu beschreiben wie ich mich fühle. Wie kommt sie drauf, nicht gesehen zu werden? Ich würde beschreiben, wie sie versucht gesehen zu werden. Schreien, winken, springen etc.
[STRIKE]Als ich zuhause angekommen bin [/STRIKE]entweder: Als ich zuhause angekommen war. oder: Als ich zuhause ankam. traute ich mich nicht reinzugehen. Ist es alles wie vorher oder wissen sie schon von dem Unfall[STRIKE].[/STRIKE] Fragezeichen Mir war mulmig als ich den Türgriff anfassen wollte, doch ich gab mir ein Ruck. Wie ich feststellte glitt meine Hand hindurch. Es ist immer noch schwer zu begreifen das ich Tod bin.
Ich [STRIKE]entfasste [/STRIKE]entfasste? Meinst du "Ich fasste meinen Mut"? [STRIKE]mein [/STRIKE]meinen Mut und ging durch die Haustür. Ich sah den [STRIKE]Tellern[/STRIKE] Teller mit Keksen noch dampfend auf dem Tisch stehen. Mein Bruder hat sie wohl noch nicht gegessen. Dafür das sie noch dampfen, roch ich sie aber nicht mehr. Lässt das Riechvermögen etwa nach, wenn man nicht mehr lebt? Wie gerne würde ich sie nochmal riechen, wie sie wohl riechen. Kein schöner Satz. Zweimal "riechen". Besser wäre "Wie gerne würde ich sie nochmal riechen. Ihren [Hier deine persönliche Beschreibung zu Keks-gerüchen einfügen] Fing es etwa anKomma [STRIKE]das[/STRIKE]dass ich vergesse?
In der Wohnstube saß meine Mutter, sie guckte Fernsehen. Typisch[STRIKE],...[/STRIKE] Bei einem "..." immer ein Leerzeichen VOR und NACH den punkten setzen und KEIN Komma wieder [STRIKE]so ein dummen Sender [/STRIKE]Entweder "so ein dummer Sender" oder "so einen dummen Sender" den ich nicht [STRIKE]abkann[/STRIKE]ab kann . Berichteten letztens noch über der Gamescom und beleidigten die Leute dort aufs übelste. Nice. Zeitgenössische Referenzen sind immer gut. Gefällt mir. Aber total unrealistisch! Welcher Sender würde denn auf der Gamescom berichten und einen reißerischen beitrag erstellen?! :-D
Ich wollte sehen Komma was mein Bruder macht, also ging ich nach hinten an meinem Zimmer vorbeiKomma [STRIKE]in seinem Zimmer rein[/STRIKE] in sein Zimmer rein und sahKomma wie er da am Boden saß und mit Sekundenkleber an meiner kaputten Aktion-Figur bastelte. Etwas zu wenig Info. Es geht vermutlich darum, wie sich Marc beschwert hatte, dass der Bruder immer sein Zeugs kaputt machte, oder? Das würde ich dem Leser hier nochmal in Erinnerung rufen alà "An meiner kaputten Action-Figur bastelte, die er mir letztens Kaputt machte." Oder etwas emotionaler, dass sich Marc Freut, dass seine Worte, als er sich beschwerte seinen Bruder auch erreichten.
In dem Moment klingelte das Telefon in der Wohnstube[STRIKE],[/STRIKE]Punkt [STRIKE]also [/STRIKE]Als ich meine Mutter laut schluchzen hörteKomma traute ich mich nicht zu ihr hin. Mein Bruder sprang auf und eilte zu ihr hin.Zwei mal "hin". Klingt nicht gut. Ich bin ihn natürlich [STRIKE]hinterhergegangen[/STRIKE]hinterher gegangen , auch wenn ich Angst davor hatteKomma meine Mutter so zu sehen.
Als ich und mein Bruder dort ankam, weinte sie bitterlich und nahm meinen Bruder fest in die Arme. Er fragte was los sei. Sie sagte ihm, das ich einen Unfall hatte und ich wohl nicht mehr nachhause kann. Mein Bruder guckte sie weinerlich an und sagteBei sowas, also "Und sagte" immer ein : nutzen " Kein Leerzeichen [STRIKE]IST MEIN BRUDER JETZT IM HIMMEL?"[/STRIKE]Nope. Niemals in Capslock schreiben. Das suggeriert hysterisches Schreien, liest sich scheiße und sieht scheiße aus.
Ich musste den Raum verlassen, ich hielt es nicht aus, ihre [STRIKE]reaktion [/STRIKE]Reaktion darauf zu sehen.
Fünf [STRIKE]minuten [/STRIKE]Minuten später öffnete sich die Tür des Wohnzimmers und mein Bruder und meine Mutter zogen mit [STRIKE]verheuelten [/STRIKE]verheulten Augen ihre Jacken und Schuhe an[STRIKE], [/STRIKE] Punkt sie gingen wohl zu mir um mich ein letztes mal zu sehen. Ich blieb hier im Flur stehen[STRIKE],[/STRIKE]Punkt ich hatte komischerweise den drang danach hier im Flur im Kreis zu laufen. Was ich seit verlassen von meiner Familie auch tat.
5 Stunden später kamen sie wieder[STRIKE],[/STRIKE] Punkt es war so spätKomma [STRIKE]das[/STRIKE] dass sie danach sofort in Richtung [STRIKE]zu[/STRIKE] "zu" kann weg. Bett gingen. Meine Mutter las meinem Bruder noch eine Gute-Nacht Geschichte vor, es war seine Lieblingsgeschichte. Kurz darauf ging auch meine Mutter zu Bett. Auch ein problem: Man weiß absolut NICHTS zu deinen Charakteren. Wie sieht Marc aus, wie heißt der Bruder? Die Mutter? Wie alt ist der Bruder, dass er noch ne Natti-Geschichte kriegt? Auch geht mir das zu schnell. Sie kommen gerade nach hause, haben wohl deine fucking Leiche gesehen und dann direkt ins Bett? Setz sie ins Wohnzimmer, lass sie darüber reden! Das gibt ihnen so viel mehr Charakter.
Ich hörte sie die ganze Nacht weinen. Ich saß im [STRIKE]Flür [/STRIKE] Flur vor dem Schlafzimmer und schrie [STRIKE]"ES TUT MIR LEID, HÄTTE ICH BLOß AUFGEPASST, DANN WÄRE EUCH DIE TRAUER ERSPART GEBLIEBEN"[/STRIKE]. Hier passt es gerade noch so mit dem Capslock. Aber ein "Und ich schrie" suggeriert meist schon, dass du schreist. Capslock sieht halt einfach scheiße aus. Und hier nutzt du es zu inflationär. Bin ich auf einem Slipknot-Konzert? Nutze es als Stilmittel. Aber nicht zu oft. Sonst verliert es seine Wirkung.
Ich fing an zu weinen und schrie Doppelpunkt " Kein leerzeichen nach einem " ES TUT MIR SO LEID, SO VERDAMMT LEID"Dialoge immer mit einem Satzzeichen beeden.
Der zeilenumbruch beduetet, jemand anderes Spricht jetzt, wer spricht also gerade? "ES IST ALLES SO UNFAIR, WARUM MACHT MAN MICH ZU EINEM STILLEN BEOBACHTER"Fragezeichen. Außerdem unrealistisch. Wer fragt sich denn sowas, wenn er seine eigene Mutter weinen sieht? Entweder du nimmst dir in vorigen Abschnitten die Zeit und gibst Marc mehr Charakter, hier z.b dadurch, dass er gerne philosophische Literatur liest, die sich mit dem Thema der nachtod-Erfahrungen beschäftigt
Zu viele Zeilenumbrüche
2 Wochen später sah ich im Flur auf dem Tisch, [STRIKE]das [/STRIKE]da. Und was machte er die 2 Wochen so? So ein großer Zeitsprung muss begründet werden. wo sonst immer die Kekse standen, [STRIKE]einem [/STRIKE]einen Brief. Als ichihn las ließ musste ich schlucken. Mit dem Brief realisierte ichKomma [STRIKE]das [/STRIKE]dass es kein zurück mehr gibt, denn es war das Datum meiner eigenen Beerdigung.Erst jetzt wird es ihm klarß Nach zwei Wochen, in der er als Geist im Haus spukte fällt es ihm auf?
Es schossen mir [STRIKE]soviele [/STRIKE]so viele Gedanken durch den Kopf, von [STRIKE]was soll ich jetzt tun bis vielleicht ist es nur ein Traum. [/STRIKE] Ich würde ich schreiben: "von: 'Was soll ich jetzt tun?' bis zu 'Vielleicht ist das nur ein Traum?'. Du schreibst dialoge ja mit dem bekannten ". Es gibt noch die Chevrons, also: »Machst du Witze?«. Ist nur eine Stilfrage. Aber wnen du die " benutzt, musst du in Gedanken rede am besten ' nutzen. ODer du nutzt kursive Schrift. Ich empfehle dir, das hier mal zu lesen: http://wortkompass.de/articles/359-satzzeichen-bei-direkter-rede-oder-gedankenrede Wie soll ich jetzt Kekse essen, die so gut schmecken? Das ist jetzt wohl das geringste Problem!
Als ich in Richtung nachhause ging, Etwas verwirrend. Du hast ja vorher schon geschrieben, wie sie nach hause ging, und jetzt wieder. Der Leser fragt sich dann, untebrewusst, was sie die ganze Zeit macht. ging ich an einer überschaubaren menge an Leuten vorbei, kam wohl daherKomma [STRIKE]das[/STRIKE] dass es vor kurzem noch regnete. Von einer [STRIKE]Schwangeren [/STRIKE] schwangeren Frau mit einem kleinen Jungen an der Hand Komma bis zu einem älteren Herren Komma der gerade sein Schirm zusammen [STRIKE]klappe[/STRIKE] Plusquamperfekt: also "der gerade seinen Schirm zusammengeklappt hatte" war alles dabei. Sie konnten mich nicht sehen. Es ist schwer zu beschreiben wie ich mich fühle. Wie kommt sie drauf, nicht gesehen zu werden? Ich würde beschreiben, wie sie versucht gesehen zu werden. Schreien, winken, springen etc.
[STRIKE]Als ich zuhause angekommen bin [/STRIKE]entweder: Als ich zuhause angekommen war. oder: Als ich zuhause ankam. traute ich mich nicht reinzugehen. Ist es alles wie vorher oder wissen sie schon von dem Unfall[STRIKE].[/STRIKE] Fragezeichen Mir war mulmig als ich den Türgriff anfassen wollte, doch ich gab mir ein Ruck. Wie ich feststellte glitt meine Hand hindurch. Es ist immer noch schwer zu begreifen das ich Tod bin.
Ich [STRIKE]entfasste [/STRIKE]entfasste? Meinst du "Ich fasste meinen Mut"? [STRIKE]mein [/STRIKE]meinen Mut und ging durch die Haustür. Ich sah den [STRIKE]Tellern[/STRIKE] Teller mit Keksen noch dampfend auf dem Tisch stehen. Mein Bruder hat sie wohl noch nicht gegessen. Dafür das sie noch dampfen, roch ich sie aber nicht mehr. Lässt das Riechvermögen etwa nach, wenn man nicht mehr lebt? Wie gerne würde ich sie nochmal riechen, wie sie wohl riechen. Kein schöner Satz. Zweimal "riechen". Besser wäre "Wie gerne würde ich sie nochmal riechen. Ihren [Hier deine persönliche Beschreibung zu Keks-gerüchen einfügen] Fing es etwa anKomma [STRIKE]das[/STRIKE]dass ich vergesse?
In der Wohnstube saß meine Mutter, sie guckte Fernsehen. Typisch[STRIKE],...[/STRIKE] Bei einem "..." immer ein Leerzeichen VOR und NACH den punkten setzen und KEIN Komma wieder [STRIKE]so ein dummen Sender [/STRIKE]Entweder "so ein dummer Sender" oder "so einen dummen Sender" den ich nicht [STRIKE]abkann[/STRIKE]ab kann . Berichteten letztens noch über der Gamescom und beleidigten die Leute dort aufs übelste. Nice. Zeitgenössische Referenzen sind immer gut. Gefällt mir. Aber total unrealistisch! Welcher Sender würde denn auf der Gamescom berichten und einen reißerischen beitrag erstellen?! :-D
Ich wollte sehen Komma was mein Bruder macht, also ging ich nach hinten an meinem Zimmer vorbeiKomma [STRIKE]in seinem Zimmer rein[/STRIKE] in sein Zimmer rein und sahKomma wie er da am Boden saß und mit Sekundenkleber an meiner kaputten Aktion-Figur bastelte. Etwas zu wenig Info. Es geht vermutlich darum, wie sich Marc beschwert hatte, dass der Bruder immer sein Zeugs kaputt machte, oder? Das würde ich dem Leser hier nochmal in Erinnerung rufen alà "An meiner kaputten Action-Figur bastelte, die er mir letztens Kaputt machte." Oder etwas emotionaler, dass sich Marc Freut, dass seine Worte, als er sich beschwerte seinen Bruder auch erreichten.
In dem Moment klingelte das Telefon in der Wohnstube[STRIKE],[/STRIKE]Punkt [STRIKE]also [/STRIKE]Als ich meine Mutter laut schluchzen hörteKomma traute ich mich nicht zu ihr hin. Mein Bruder sprang auf und eilte zu ihr hin.Zwei mal "hin". Klingt nicht gut. Ich bin ihn natürlich [STRIKE]hinterhergegangen[/STRIKE]hinterher gegangen , auch wenn ich Angst davor hatteKomma meine Mutter so zu sehen.
Als ich und mein Bruder dort ankam, weinte sie bitterlich und nahm meinen Bruder fest in die Arme. Er fragte was los sei. Sie sagte ihm, das ich einen Unfall hatte und ich wohl nicht mehr nachhause kann. Mein Bruder guckte sie weinerlich an und sagteBei sowas, also "Und sagte" immer ein : nutzen " Kein Leerzeichen [STRIKE]IST MEIN BRUDER JETZT IM HIMMEL?"[/STRIKE]Nope. Niemals in Capslock schreiben. Das suggeriert hysterisches Schreien, liest sich scheiße und sieht scheiße aus.
Ich musste den Raum verlassen, ich hielt es nicht aus, ihre [STRIKE]reaktion [/STRIKE]Reaktion darauf zu sehen.
Fünf [STRIKE]minuten [/STRIKE]Minuten später öffnete sich die Tür des Wohnzimmers und mein Bruder und meine Mutter zogen mit [STRIKE]verheuelten [/STRIKE]verheulten Augen ihre Jacken und Schuhe an[STRIKE], [/STRIKE] Punkt sie gingen wohl zu mir um mich ein letztes mal zu sehen. Ich blieb hier im Flur stehen[STRIKE],[/STRIKE]Punkt ich hatte komischerweise den drang danach hier im Flur im Kreis zu laufen. Was ich seit verlassen von meiner Familie auch tat.
5 Stunden später kamen sie wieder[STRIKE],[/STRIKE] Punkt es war so spätKomma [STRIKE]das[/STRIKE] dass sie danach sofort in Richtung [STRIKE]zu[/STRIKE] "zu" kann weg. Bett gingen. Meine Mutter las meinem Bruder noch eine Gute-Nacht Geschichte vor, es war seine Lieblingsgeschichte. Kurz darauf ging auch meine Mutter zu Bett. Auch ein problem: Man weiß absolut NICHTS zu deinen Charakteren. Wie sieht Marc aus, wie heißt der Bruder? Die Mutter? Wie alt ist der Bruder, dass er noch ne Natti-Geschichte kriegt? Auch geht mir das zu schnell. Sie kommen gerade nach hause, haben wohl deine fucking Leiche gesehen und dann direkt ins Bett? Setz sie ins Wohnzimmer, lass sie darüber reden! Das gibt ihnen so viel mehr Charakter.
Ich hörte sie die ganze Nacht weinen. Ich saß im [STRIKE]Flür [/STRIKE] Flur vor dem Schlafzimmer und schrie [STRIKE]"ES TUT MIR LEID, HÄTTE ICH BLOß AUFGEPASST, DANN WÄRE EUCH DIE TRAUER ERSPART GEBLIEBEN"[/STRIKE]. Hier passt es gerade noch so mit dem Capslock. Aber ein "Und ich schrie" suggeriert meist schon, dass du schreist. Capslock sieht halt einfach scheiße aus. Und hier nutzt du es zu inflationär. Bin ich auf einem Slipknot-Konzert? Nutze es als Stilmittel. Aber nicht zu oft. Sonst verliert es seine Wirkung.
Ich fing an zu weinen und schrie Doppelpunkt " Kein leerzeichen nach einem " ES TUT MIR SO LEID, SO VERDAMMT LEID"Dialoge immer mit einem Satzzeichen beeden.
Der zeilenumbruch beduetet, jemand anderes Spricht jetzt, wer spricht also gerade? "ES IST ALLES SO UNFAIR, WARUM MACHT MAN MICH ZU EINEM STILLEN BEOBACHTER"Fragezeichen. Außerdem unrealistisch. Wer fragt sich denn sowas, wenn er seine eigene Mutter weinen sieht? Entweder du nimmst dir in vorigen Abschnitten die Zeit und gibst Marc mehr Charakter, hier z.b dadurch, dass er gerne philosophische Literatur liest, die sich mit dem Thema der nachtod-Erfahrungen beschäftigt
Zu viele Zeilenumbrüche
2 Wochen später sah ich im Flur auf dem Tisch, [STRIKE]das [/STRIKE]da. Und was machte er die 2 Wochen so? So ein großer Zeitsprung muss begründet werden. wo sonst immer die Kekse standen, [STRIKE]einem [/STRIKE]einen Brief. Als ichihn las ließ musste ich schlucken. Mit dem Brief realisierte ichKomma [STRIKE]das [/STRIKE]dass es kein zurück mehr gibt, denn es war das Datum meiner eigenen Beerdigung.Erst jetzt wird es ihm klarß Nach zwei Wochen, in der er als Geist im Haus spukte fällt es ihm auf?
Review zum Inhalt:
Besser als der erste Part. Hier gibst du, vor allem Marc deutlich mehr Charakter. Aber noch zu wenig. Du hast viele Möglichkeiten, dem Leser zu Zeigen, wie Marc mit dem Tod umgeht. Vor allem die zwei Wochen, in denen er anscheinend nichts tut, sind verschenktes Potenzial. Lass ihn zu einer Kirche gehen um religiöse Hilfe zu suchen. Lass ihn in erinnerungen schwelgen oder was weiß ich. Auch die nebencharaktere sind zu blass. ich weiß ja nicht, wo die Story hingeht, aber Bruder und Mutter sind für mich aktuell zu Gesichtslos.
Ich hoffe, es hilft dir weiter!
Hat noch jemand was zu meinem Text zu sagen?